EN VRAC 1
Envoyé vos dont en Problêmes ,casses tête ,et plein de délires ect.......
Je les publierais
Radin
Le petit David accourt vers son papa Moishe :
"Papa ! Papa ! Donne-moi 5 francs !!!"
"Quoi ? quatre francs ? Mais que vas-tu faire avec trois
francs ? Tu n'as pas assez avec deux francs , Non ??
Allez , tiens , voilà 1 franc , et partage avec ton frère
..."
• C'est un jours un gamin qui est cul de jatte, manchot et c'est son anniversaire. Tout impatient de voir son cadeau, il demande et redemande à sa mchapeau ère, "MAMAN ! MAMAN ! ouvre moi mon cadeau ...". La mère ouvre enfin le cadeau, et le gamin s'exclame: "Oh non, encore un ..." (Anonymes)
• C'est un jours une maman qui est sur le point d'accoucher. Seule à la maison, elle téléphone à son mari pour lui annoncer qu'elle va accoucher. Le mari arrive à la clinique, en retard à cause des embouteillages, entre dans la chambre de sa femme, et voit horrifié la mère en train de taper son nouveau né contre les murs, sauter dessus, et finalement le jeter par la fenêtre du 10ième étage. Son mari lui cri "Mais pourquoi !!!!". Et la mère lui répond "De toute façon il était déjà mort ..." (Anonymes)
• - Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ?
- T'inquiète pas et passe moi les cartouches. (Anonymes)
• - Hein dit papa, pas vrai que j'ai pas une grande bouche ?
- mais non, prend ta pèle et mange ta soupe. (Anonymes)
• C'est un jour toto qui habite dans une ville qui s’appelle moncul. Sa mère lui demande d'acheter de la moutarde en ville. Toto prend son vélo et part en ville, en chemin il croise son copain mondoi. Malheureusement tous les magasins sont fermés. Alors il rentre chez lui et dit à sa mère: "Désolé mais j'ai fait le tour de moncul avec mondoi, mais c'était fermé"
• C'est toto qui va acheter des bonbons dans une épicerie à Paris, et laisse sa bicyclette devant le magasin. Mais il se la fait voler. Comme il est loin de chez lui, il va dans un hôtel, et se met sous un lit pour y passer la nuit. Un couple d'amoureux arrive dans cette chambre, et commence à s'allonger. Le mari dit à sa femme:" Dans tes yeux je voit tout Paris", à ce moment là toto sort de sa cachette et s'exclame: "Et dans ses yeux vous voyez pas ma bicyclette ?"
•Cheri Chéri, aujourd'hui je t'ai fait économiser 900Frs ...
Ah bon, dit le mari, et comment ?!!
Ben j'ai brûlée un feu rouge à 200 Km/h, alors avec l'argent économisée je me suis achetée une nouvelle robe.
•Pourquoi Jésus ne peut pas mettre de suppositoire ?
Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables!
•Question: Comment reconnaît on un intellectuel homosexuel d'un intellectuel hétérosexuel?
réponse : L'intellectuel homosexuel fouille dans Petit Robert alors que l'intellectuel hétérosexuel fouille dans Larousse
•Tarzan dans la jungle appelle tous les animaux.
ils viennent tous sauf un, pourquoi ?
réponse: parce que la girafe est dans le frigo !!!
• C'est l'histoire d'un type qui va s'engager dans la Marine. Il arrive à la caserne et là le sergent lui demande:
Savez vous nager ?
Le type répond:
Pourquoi il n'y a pas de Bateau ???
• toto entre à la cuisine en pleurant, sa maman lui demande la raison de son chagrin.
toto : papa à cabossé la voiture en sortant du garage
la mère : mais c'est une raison de rire, et non de pleurer
toto : C'est ce que j'ai fait, alors il m'a battu.
• 3 femmes au bureau le lundi matin. La première dit : ce week-end j'ai fais l'amour avec un noir. Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreau du lit, il en a une grande comme ca : j'ai pris un pied pas possible.
La deuxième : ce week-end j'ai fais l'amour avec un chinois. Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreau du lit, il en a une petite comme ca : je me suis emmerdée comme jamais.
La troisième : ce week-end j'ai fais l'amour avec un arabe. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreau du lit, il en a une normale : et il m'a tout nické ... la télé, le magnétoscope etc...
• - Papa, papa, c'est quoi, l'inceste ?
- Tais-toi et suces !
• - Papa, je peut aller au cinéma ?
- D'accord, mais avant, tu me suces ?
- Dis, papa, pourquoi elle a goût de merde ?
- C'est rien, c'est ton frère qui m'as demande s'il pouvait aller a la piscine.
• - Papa, caca !
- Attends !
- Papa, CACAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !
• C'est Jésus, avec ses douze apôtres, au bord d'un lac. Il dit a ses apôtres : "Maintenant, on va aller de l'autre cote du lac". Et il se met a marcher sur l'eau. La, tout les apôtres le suivent en marchant sur l'eau. Et, en dernier, Judas n'arrive pas a croire tout cela. Il part en dernier, essaie de marcher sur l'eau, mais il coule. Il crie :
- " au secours, les gars, je sais pas nager"
Et la, Saint Pierre se retourne et lui dit :
- " Arretes de déconner, Judas, et fais comme tout le monde, marches sur les pierres !"
• Ce sont 2 PD qui partent en week-end et soudain, l'un dit :
" Arretes-toi vite, j'ai envie de toi....
- Mais attends, on ne peut pas s’arrêter tout de suite !
- Si, si, arrêtes-toi, j'ai envie de toi, arrêtes-toi sur le parking de cette station essence.. "
Donc, nos deux PD s’arrêtent et se préparent minutieusement.
" Tu as pris la vaseline, au moins ?
- Mince, elle n'est plus dans la boite a gants !
- Et merde, la, on peut rien faire. Si, si, tu vois la station essence, vas-y et demande de la vaseline !"
Voila donc notre PD qui entre dans la station essence :
" Bonjour monsieur ! Vous auriez de la vaseline ?
- Ah, dessolé, mon bonhomme, j'ai pas de vaseline, mais si tu veux, j'ai de la bonne huile ! De la Castrol, et tu sais ce qu'on dit : Avec la Castrol, on s'envole !! "
Ce dicton laisse notre PD penseur. Il réfléchit un petit moment et dit avec un grand sourire :
" Finalement, je vais prendre de la Motul !!! ".
• quelle différence entre un arabe écrasé et un chien écrasé ?
devant le chien, il y a des traces de frein.
• un type, dans le désert, avec une cabine téléphonique sur le dos, croise un type qui porte une enclume. Ce dernier lui demande l'utilité de la cabine. "Si un lion arrive, je me planque dedans ! Et pourquoi l'enclume ?". " si un lion arrive, je lâche l'enclume et je cours deux fois plus vite !!"
• Je t'envoie trois blagues machos, et trois autres. Je précise que je ne suis pas macho. J'en ai encore plein, mais je ne me les rappelle plus...
• C'est deux canards qui marchent dans le désert, l'un derrière l'autre. A un moment donné, celui de derrière fait un croche-patte à celui de devant, qui plante alors son bec dans le sable. Celui-ci se relève, et dit, d'une voix nasillarde: "J'men fous, j'sais qui c'est!".
• C'est un mec qui rentre dans un bar. Il voit un autre type au bar qui malaxe un truc dans sa main. Il va vers lui et lui demande ce qu'il fait. L'autre réponds alors:" Je malaxe ce truc, ça me détend, vous voulez essayer?". Alors l'autre essaie. Comme il se demande ce que c'est, il goûte, et dit:"Mais c'est de la merde!!" Alors l'autre réponds:"Ah oui? Ben vous me rassurez, ça fait un mois que je traîne ça au cul, j'avais peur que ce soit un cancer!!"
• C'est un garçon qui rentre chez lui! En entrant il voit son père en train de sauter sa mère alors fou de rage il monte au premier étage et va directement dans la chambre de sa grande mère pour la sauter !! Quand son père lui demande des explications le garçon répond avec enthousiasme: Papa tu as couche avec ma mère alors j'ai couche avec ta mère ! :)
• C'est l’histoire de PouM l'éléphant qui traverse la rue et ......
PouM la voiture !!
C'est l'histoire de Shlik Shlik la girafe qui est en train de brouter paisiblement..
Lorsque soudain elle entend un hélicoptère et lève la tête et...
Shlik Shlik la girafe
Ce qu'il y a de bien avec la maladie d'Aizeymer, c'est que chaque jour, on rencontre des gens nouveaux .... :)
A quoi reconnais-t-on une Lada de Sport ??
A la balle de Tennis a l'arrière ....
• Est ce que vous connaissez la différence entre le sexe d'une femme et les légos?Non ,alors continuez a jouer au légos.
• Mr et Mme VOISIN ont un fils. Comment s'appelle t'il?
Réponse: GASTON
Dessole, elle est vraiment mauvaise!
- Pourquoi les écossais portent des kilts ?
- Parce que le bruit des fermetures éclairs effraie les moutons...
- Qu'est-ce qu'un vrai dilemme pour un juif ?
- Une tranche de jambon gratuite...
- Pourquoi les noirs n'ont jamais de chéquier ?
- T'as déjà essaye de signer un cheque avec une bombe de peinture ?
Trois bonnes soeurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.
- Mes Soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est déjà acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois. Il se tourne vers la première et lui demande:
- As-tu déjà commis le pèche de chair ?
- Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains...
- Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau bénite ! Il a a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne soeur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le baquet et commence a se gargariser !
- Ma soeur ! Ne me dites pas que...
- Si, si, dans la bouche, c'est pour ca que je suis passe avant que l'autre se lave le cul...
Une jeune blonde rentre chez elle un dimanche matin et trouve sa mère en train de déjeuner. Elle s'assoit pers d'elle et lui dit:
- Maman, il faut que je te dise quelque chose: j'ai perdu ma virginité hier soir...
- Ca ne me surprend pas, répond sa mère. Apres tout, tu as maintenant 16 ans, et tu es a l’âge ou ces choses arrivent. J’espère seulement que cela a été pour toi une expérience agréable et romantique...
- Eh bien, oui et non. Ca s'est très bien passe avec les huit premiers, mais après j'ai vraiment commence a avoir mal au cul et j'ai perdu le compte...
En Afrique du sud, trois blancs sont accoudes a un bar et sirotent leur whisky. Soudain, la porte s'ouvre avec fracas et un énorme noir de 2 mètres bâti comme un bulldozer entre dans le bar. Il s'approche du premier blanc, lui boit son verre, et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise !
- pas de problème, répond le 1er blanc en bégayant.
Puis le noir n'approche du deuxième blanc, lui boit son verre et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise !
- Tant mieux pour vous, répond le 2eme blanc en bégayant.
Enfin, le noir s'approche du troisième blanc, lui boit son verre et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise !
- Tu as bien raison, répond le blanc. Moi aussi je trouve les femmes noires répugnantes...
Deux [belges], donc, se promenent dans un jardin public, quand ils apercoivent un chien qui est en train de se lecher les couilles.
Le premier, reveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ca...
Le second lui repond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agreable si vous preniez le temps de vous connaitre...
· Une fois c'est un gars qui voulait entrer dans police mais la police c'est tassé pis le gars est rentré dans le mur.
· La difference entre Ayrton Senna et les Allemands de l'est?
Les allemands de l'est, euh, ils ont reussis a passer le mur
· Tu sais comment je fais pour avoir une bitte de 30 cm?
Je la plie en 2
Un médecin américain reçoit l'une de ses patientes et celle-ci enlève sa chemise pour la consultation. Le toubib s'aperçoit alors que la femme a un H imprimé sur la poitrine. Intrigué, le médecin lui demande quelle en est l'origine :
"C'est parce que mon petit copain est de Harvard, et il en est tellement fier, qu'il garde son T-Shirt même quand on fait l'amour".
Le landemain, le même médecin reçoit une autre patiente qui a un Y imprimé au même endroit. Intrigué, il pose la même question et la femme lui répond :
"C'est parce que mon copain est de l'université de Yale, et il en est tellement fier qu'il garde son sweet-shirt même quand on fait l'amour !" Le surlendemain vient une autre patiente qui a un M imprimé sur la poitrine. Sur de lui, le médecin lui dit :
"Je parie que votre copain est de l'université de Milwakee !
Non, répond la fille, ma petite copine est de Washington !
· C'est un clodo qui n'a pas fait l'amour depuis une eternite et finalement, meme si la clodette n'est pas tres appetissante, il lui propose de faire l'amour...Malheureusement lorsqu'il essaye de la penetrer, impossible. Mais la clodette semble connaitre la cause, elle s'eclipse une heure, deux heures et enfin au bout de trois heures, elle reapparait! le clodo qui s impatientait retrouve finalememt son calme et enfin au moment d'atteindre le septieme ciel, il s'ecrit:" ah, je nage dans le bonheur !", et la clodette de repondre :"ah non, tu nages dans le pue, je viens d'enlever la croute..."
Tout ce qui est fendu n'est pas défendu
Aujourd'hui, les femmes travaillent comme des mecs, s'habillent comme des mecs, jurent comme des mecs, conduisent comme des mecs, et après elles s ' étonnent qu'on les encule.
Quel est l'animal le plus dur a tuer ?
Réponse: La femme. Deux balles au Q, une décharge dans le ventre, et elle gigote toujours.
2 copines:
-Tu fumes, toi, après l'amour ?
-Ch'sais pas j'ai jamais regardé.
Un jour toto rencontre Hulk et lui dit : "t'as vu, ta chemise est dechire".
Hulk regarde et s'exlame : "Oh, j'suis vert!"
->faut lui donner une guitare"
• C'étais un gars qui demande a un autre gars:
C'est ou l'autre bord de la rue?
il lui répondi:
bien c'est là bas
et l'autre lui dit:
ça ce peut pas l'autre gars de l'autre bors ma dit que c'étais ici!!!
• C'étais un gars qui demande a un autre gars:
C'est ou l'autre bord de la rue?
il lui répondi:
bien c'est là bas
et l'autre lui dit:
ça ce peut pas l'autre gars de l'autre bors ma dit que c'étais ici!!!
- 2 VAGINS PARLENT ENSEMBLE ET L' UN DIT, C' EST VRAI QUE TU AS LES LEVRESSECHES.
L' AUTRE DE REPONDRE, QUELLE EST LA MAUVAISE LANGUE QUI T'AS DIT CA...
- TA MERE EST TELLEMENT CRADE QUE C' EST COMME TCHERNOBYL,
CA PETE, CA PUE, ET CA LAISSE DES TRACES.
- TE MERE EST TELLEMENT VIEILLE QU'ELLE A ASSISTE A LA NAISSANCE DE JESUS, C'
ETAIT LA VACHE DANS L' ETABLE
- LES INGREDIENTS D' UN BON FILM D' HORREURS,
UNE MUSIQUE ANGOISSANTE, UN SCENARIO PALPITANT ET...........
TA MERE.
• Un fils dit à son pere : papa, papa, ce soir , tous devant la tele !
Le père demande : pourquoi fiston ?
Le fils répond : parce que derriere, on voit rien ...
Maman, maman, grand-mere m'a mordue .
C'est bien fait, je t'avais bien dit de ne pas approcher de la cage .
• C'était une fois un mancho,(sans bras ni jambes) qui voulait devenir sauveteur dans une piscine. Il va au concours pour devenir sauvateur et
les préposé lui dise qu'il ne peut pas le faire parce qu'il n'a pas de bras et de jambes. Il leur dit de le jeter à l'eau pour leur montrer
qu'il sait nager avec ses oreilles, mais après l'avoir jeté dans l'eau, il coulla au fond et ne remonta pas. Les sauveteurs allèrent le cherché
et à la surface, le mancho dit: "Qui est celui qui m'a mis un casque de bain sur la tête"
• Quelle est-la différence entre un chien et une blonde qui se font
frapper par une voiture?
Eh bien, il y avait des traces de freins dans le chemin pour le chien!!!
• C'est deux spermatozoïdes qui se promènent. L'un dit à l'autre : "Oh, je suis crevé, je n'en peux plus, j'espère qu'on est bientôt proche de
l'ovule."
L'autre lui répond : "J'voudrais pas te décevoir, mais on vient juste de passer les amygdales".
Un fois cest un gars qui arrive a l epicerie avec un pain au raisin y avait une mouche dans mon pain monsieur ben ramene moi sa cette mouche la, ma t echanger sa contre un raisin
• C'est l'histoire d'un gars célibataire (Pierre) qui décide un moment donné d'aller dans une animalerie pour se defaire de sa solitude . Après
avoir acheté un perroquet parlant et répondant au téléphone , il décide de lui installé une belle cage prés de son téléphone . Un mois aprés
avoir acheté le perroquet , il recoit son compte de téléphone au montant de 1600 francs . Il se demande ce qu'il se passe ?? Il laisse un mois
fillé et recoit à nouveau son compte de téléphone: 3000 francs il regarde son perroquet et lui demande si c'était lui qui avait fait tous ces
longue distance ? Le perroquet baissa la tete et ne répondit pas . Pierre savait alors que c'était le perroquet qui avait fait les longues distance
et il lui dit `le prochain coup que tu fais ca je vais t'accrocher au mur et tu ne pourras plus bougé . Un mois passa et Pierre recu le compte de
téléphone 6000 francs . Il décida alors d'accrocher au mur le perroquet tel que convenu . Le perroquet aussi accroché au mur cherchait de la
compagnie . Il se tourna vers la droite et appercu Jésus . Il dit ceci ' Hey ca fait combien de temps que tu ais là ??? Jésus répondit 2000 ans .
Le perroquet répondit 'Veux-tu bien me dire où-est-ce que tu as appellé
!!!!
Les femmes frigides ca n'existe pas :
C'est une histoire de mauvaise langue
- Papa, papa j'ai fait l'amour pour la premiere fois !
- Alors, mon fils, c'etait bon ?
- Ah oui, mais qu'est ce que ca fait mal au cul
• C'est le premier week-end de janvier et Annie decided'aller se promener avec son chien.
Ils veulent aller en foret mais il faut traverser l'autoroute...
...Ils courrent...
...Une voiture arrive...
...Et PAF le chien...
...Et PIF Annie!!!!! (Epiphanie)
• Indiana Jones arrive devant un pont en lianes et en planches avec une pancarte devant.La pancarte dit "Attention, le pont ne peut supporter qu'un seul homme". Alors Indy s'avance et arriver à la moitié du pont celui-ci lache.
moralité : Un homme averti en vaut deux
• Deux putois se rencontrent, l'un dit a l'autre :
Ehh tu pus toi !...
• qui s endort avec le cul qui gratte, se reveille avec les doigt qui puent......
• C`est l`histoire d`un gars qui va voir un medecin. Le patient dit au docteur:" Docteur,j`ai un probleme, partout où je me touche je ressens une douleur. Le docteur lui repondit je sais ce que tu as:"Tu as le doigt cassé."
• C'est trois chattes qui meurent et qui vont au ciel. Arrivées au ciel ils rencontrent St-Pierre et lui demandent comment ils peuvent faire pour revenir sur Terre. St-Pierre leur répond:" Si vous réussissez à sauter par dessus le lac, la-bas, eh bien vous retournez sur Terre." Alors la première chatte saute et se mouille le poil, alors elle demande à St-Pierre ce qu'elle doit faire. St-Pierre lui répond d'aller voir les Saints et les Saint lui disent que pour sa punition, la chatte doit passer 1 mois sans nourriture.
La deuxième chatte saute et se mouille la queue, elle va voir les Saints et ils lui disent que pour elle, ça va être 2 mois sans nourriture.
la troisième, avant de sauter, trébuche et tombe dans l'eau, elle va voir les Saints et ¸ comme punition, ça va être 1 an sans nourriture.
Savez-vous la morale de cette histoire? Plus la chatte est mouillée plus les Saints(seins) sont durs!!!!!
• C'est une carrotte, une patate et une bite qui discutent:
La carrotte dit:
Ah, c'est terrible, on me coupe en rondelles, on me met de la vinaigrette sur la gueule, quelle vie!
La patate dit:
Moi, c'est pire, on me coupe en rondelles, on me plonge dans un bain d'huile bouillant ou alors, on me coupe en dés !
La bite dit:
Parlez pour vous!! Moi, on me fout la gueule dans un sac plastique et on me fais faire des pompes jusqu'à ce que je dégeule...
• C'est deux petits lapins qui scient du mazout. Le premier s'adresse au second:
- "eh, demain c'est Pâques!"
- "Je m'en fous j'y vais pas!"
• Un clown chez le médecin:
- Docteur, je me sent drole...
• Deux copines:
- tu les digères bien toi, les haricots
- Pfffffffffff! ( son que l'on fait voulant dire je ne sais pas )
• C'est un groupe de frigos qui jouent au football. A un moment donné, une girafe arrive et demande:"Hé les amis, je peux jouer avec vous?"
Et les frigos répondent:"Ca va pas ou quoi? T'as déjà vu une girafe jouer au football?".
• C'est un jours une equipe de football (Le PSG ) et qui perd 6-1 à domicile ... Désolé ... From Denisot
• c'est une femme qui envoit son mari chercher des petit-pois au magasin du coin.
Après 2 jours il n'était toujours pas revenu. La femme se rend à la police et demande au flic ce qu'elle doit faire et il répond : " faite des frites"
• C 1 strouph ki court ki court, il tombe il se fait 1 bleu.......
• Connaissez-vous la différence entre Bernard Lama et un taxi ????
Le taxi n'en prend que 4 !!!!!
• comment pinocchio a su qu'il etait fait en bois?
lorsqu'il a voulu se masturber, il a pris feu!
Deux chiens policiers se retrouvent après une dure journée de boulot
- salut "Bhrams" tu m'as l'air bien fatiqué , que se passe t'il ?
• C'EST UNE FOIS UN PETIT GARS QUI DEMANDE A SON PERE: C'EST QUOI DES ÉLECTIONS?
DONC SON PERE LUI REPOND:
MOI JE SUIS LE GOUVERNEMENT, TA MERE C'EST L'ECONOMIE, LA BONNE C'EST LE PEUPLE ET TOI TU EST L'AVENIR.
LE SOIR, LE PETIT GARCON FAIT CACA AU LIT. IL VA VOIR SA MERE, MAIS ELLE DORT. DONC IL VA VOIR SON PERE, MAIS IL EST EN TRAIN DE FOURRER LA BONNE. LE PETIT GARCON DIT: MAINTENANT JE COMPREND. PENDANT QUE L'ECONOMIE DORT, LE GOUVERNEMENT FOURRE LE PEUPLE PIS L'AVENIR EST DANS LA MERDE.
• C'EST UNE FOIS UN GARS QUI RENTRE CHEZ EUX COMPLETEMENT SAOUL. SA FEMME MENACE DE LE METTRE DEHORS S'IL RENTRE ENCORE UNE FOIS SAOUL. UN SOIR Y'A UN COPAIN QUI LUI DEMANDE D'ALLER PRENDRE UN VERRE AVEC LUI. LE GARS LUI EXPLIQUE QU'IL NE PEUT PAS A CAUSE DE SA FEMME. L'AUTRE GARS LUI DIT: JE VAIS TE DONNERE UN TRUC; VA Y SUCER LA PLOTTE BEN COMME FAUT PIS PEUT-ETRE QU'ELLE VA ACCEPTER. FAC LA LE SOIR LE GARS CE MET A L'OEUVRE. AU BOUT DE QUELQUE MINUTES Y SE DIT: A GOUTTE DON-BEN DÉGEULACE A SOIR. A CÉ-TU LAVER DERNIEREMENT? YCONTINUE QUAND MEME. AU BOUT DE TROIS MINUTES ILARRETE. Y DIT: LA C'EST VRAIMENT TROP DEGEUT, FAUT QUE J'AILLE ME LAVER LA BOUCHE. FAC Y RENTRE DANS SALLE DE BAIN PIS Y VOIS SA FEMME ASSIS SUR LA BOLLE PIS Y Y DEMANDE QU'EST-CE QU'ELLE FAIT LA. FAC A DIT: PARLE PAS TROP FORT, MÉMÉ EST COUCHER DANS NOTRE CHAMBRE...
From BACQUET Sylvain
• un gars qui monte dans le train pour aller de casablanca à tanger (très long trajet) prend avec lui un kilos de sucre en poudre et 5 kg de bananes. dès que train se met en route il eppluche une banane la regarde, la trempe dans le sucre, la regarde et la jette par la fenêtre.Il recommence l'opération pendant tout le trajet . Juste avant de descendre un type qui l'accompagnait lui demande la raison pour laquelle il jettait toutes ses bannanes.
il repond "parceque je n'aime pas les bananes au sucre.
• c est un gars qui rentre dans une quincailleri avec une caisse de biere, il demande au caissier
-avez-vous de la biere icitte ,le caissier repond-non monsieur ici vous etes dans une quincaillerie il lui redemande
-avez vous du coke le caissier lui dit- non mon cher ici vous etes dans une quincaillerie ,le gars lui demande alors
-avez vous du 7up ,le caissier lui reponds
-vous ne comprenez pas prenez ma place je vais prendre la votre et vous montrer. le caissier laisse la place derriere le comptoir au gars et lui fait le client et fais semblant de rentrer dans le magasin. le caissier dit
- bonjour je voudrais acheter des clous et un marteau et alors le gars en arriere du comptoir lui reponds
- avez vous vos bouteilles vides.........
• c'tait une fois 2 newfie qui se baignais sur une propriété privé. le propriétaire étais un anglais. y sort dehor pis y dit:
what are you doing???
les newfie qui parle mal l'anlais
reponde:eleven donuts
• c'était une foi, 2 boulettes de viande jouait a cachette.
yen a une qui dit a l'autre: ou'STEAK HACHÉ
• C'est une soirée entre astérisques et il y a un point qui arrive. Les autres disent : "he, toi qu'est-ce que tu fous ici, c'est une soirée d'astérisques!
Le point répond : "ben, quoi, on peut plus mettre du gel?".
• vous allez rire. ze l'ai oublié
• -Dis Maman, c'est vrai que j'ai des grands pieds?
-Mais non... Eh! N'oublie pas de sortir tes chaussures du garage, si papa pourra pas y ranger la voiture!?.
• c'est l'histoire de 2 mecs en costar cravatte qui rentrent dans un cadé et .... plouf!
• Papa et mama Orque ont un bébé, comment décident-ils de l'appeler?
Nouille....
Ils font ce qu'ils veulent c'est des orques (nouillork)
• Une enigme :
Il etait une fois dans un petit village du pays Basque un berger menant ses chevaux aux paturages le long de la falaise Saint Pierre. Helas, bien souvent, quelques chevaux se jetaient, s'ecrasant comme des merdes 100 metres plus bas. Jusqu'au jour ou arriva un moine avec son ane, Pedro. En echange d'un bon repas, Le moine promit au berger de resoudre son probleme. Le berger accepta le deal ... Guide par l'ane, le moine mena les chevaux aux paturages. Oh miracle, aucun cheval ne chuta de la falaise. Pourquoi???
reponse : Car Pedro l'ane arrete la chute des chevaux.
• L ENNEMI C'EST COMME LES FEMMES:IL FAUT TIRER DESSUS DE TEMPS
EN TEMPS POUR AVOIR LA PAIX
• c est un jeune qui demande a son pere : papa pourquoi je tourne toujours en rond? taie toi ou je te cloue l autre pied.
• Quelle difference y-a-t il entre un boucher et un marin ?
Rep:Le boucher voit le porc avant les cotes
• Quel est la différence entre toi et une patate?
La patate, elle est cultivée...
• Que doit mettre une fille derriere ses oreilles pour etre mignone ?
Reponse : ses genoux...
• Papa papa, j'aime pas grand-mere.
Papa papa, j'aime pas grand-mere.
Papa papa, j'aime pas grand-mere.
TA GUEULE ET MANGE.!
• Quel est la différence entre un rapeur et un trapeur ?
Réponse :Le rapeur nique sa mère et la trapeur monte sa tente.
• C'est deux goines vampires qui se quitent au petit matin et il y en a une qui dit: à dans 28 jours
• Quelle est le futur du verbe voler ?
La prison !
• Savez-vous la diference entre une crotte de nez et un celeri?
Le celeri ce n'est pas mangeable.
• Savez-vous quelle est la difference entre une fille et une gum???
y en n'a pas, les 2 y colle.
• Un père dit à son fils je vais te montrer comment faire un château il va sur la plage,plante un bout de bois dans le sable.Mais papa ce n'est pas un château.Je sais,c'est un bout de bois.
• Que trouve-t-on dans la cave de Marc DUTROU???
Du 12 ans d'age!!!!
• c't'un gars qui demande un jour à son voisin:
"peux-tu m'aider a auter ce maudit divant de cette porte?
Il est rester pris là!!!" Il ont beau tirer, pousser et tirer mais le divant bouge pas pantoute. Le gars dit a son voisin: "reste faire! On va jamais faire rentrer ce maudit divant!!! Sont voisin le regarde d'un air perplex...
"Parce que vous voulez le faire entrer???"...
• Une femme dit a sa copine:-"oueh tu sais j'ai fait l'amour et j'ai vu sur mon mec comme 2 "boules"...C'etait quoi d'apres toi?" Et elle lui repond:-"ca c'est les oeufs de l'amour... Regarde mieux la prochaine fois!!!"Et elle retourna vers son mec, et elle regarde mieux...Et sa copine lui demande le lendemain:"Alors, tu as mieux regardé?"Et elle lui reponds:
"Oui et tu avais raison, c'etait bien les oeufs de l'amour mais j'ai mangé que le blanc!!!
• Savez vous pourquoi Ginette Renaud ne lave pas sa vaisselle avec JOY??????......Parce que JOY repousse la graisse....
• C'était un strouphmfs qui a tomber d'un arbre et il ses fait un bleu.....
• c'était une fois un gars qui traverse la rue et qui demande a une madame c'est ou l'autre coté de la rue, la madame lui répond "c'est d'ou vouz venez, enface d'ici..." le gars repondit "sa se peux pas, y a du monde de l'autre cote qui mon dit que s'était ici"
• C'est trois gars qui sont ensemble. Le premier dit "ma femme a une taille de guèpe, ça fait que je vais la piquer." Le deuxième dit "ma femme a une taille de sauterelle, ça fait que je vais la sauter." Le dernier dit "ma femme a une taille d'éléphant, ça fait que je vais la tromper."
• c`est un newfie ,un homme intelligent et un père noel.ils passe devant un cent dollar qui est par-terre.lequel des trois vont ramasser le cent dollar?
-c`est le newfie parce que on l`a toujours su que ca jamais exister un homme intelligent et un père noel
• Savez vous pourquoi on nomme Jesus, Jesus de Nazareth. (Il est né à Bethléem)
En fait juste avant qu'il soit crucifié, il allait dans un bar, et il n'arretait pas de changer l'eau en vin.
De plus en plus bourré au fil de la soirée, il redemande un verre d'eau au barman qui lui répond excédé:
Jésus t'es naze arrête!!!
• C`est la premiere journée d`école de pierre.Sa maman lui dis si quelqu`un te demande ton nom tu lui dis pierre,si il te demande ton âge tu lui dis 5 ans et après tu dis OUI MON CAPITAINE.Pierre rentre dans l`autobus. le chauffeur lui demande son âge Pierre lui répond:pierre ensuite le chauffeur lui demande son nom Pierre répond:5 ans le chauffeur lui dis TU T`fou ma geule! Pierre répond OUI MON CAPITAINE
• Durant la seconde guerre mondiale 2 juifs decidesnt d'assassiner Hiler...
Ils apprennent de source sure que l'ignoble doit inaugurer un nouveau complexe immobilier a cote de chez eux. Aussi decident-ils d'elaborer un TRAQUENARD ...
• Tu es dans la jungle, tu as 1 fusil et 2 cartouches comment tu fait pour fumer ?
reponse: tu charge le fusil, une panthere passe, tu vise la panthere et tu tire, tu la loupe , tu prend la loupe et tu l'a met dans ta poche. tu tire une 2eme fois cette fois tu la tue. tu prend la panthere par la queue et tu la fait tourner au dessus de ta tete pour qu'elle decrive un cercle. Diametre d'1 cercle: 2piR rayon du cercle :la panthere donc 2 pi panthere (pipe en terre). on broie la pipe en terre et on fait 2 tas: 1 tas bas(tabac) et 1 tas haut.
Conclusion: on prend le tabac, on le met dans la pipe en terre et on l'allume avec la loupe.
• Dans un couvent, 3 soeurs veulent se confesser.
La 1ere entre dans le confessional pendant que les 2 autres ecoutent derriere le rideau.
"Mon, pere, j'ai commis un peche:
J'ai regarde des hommes nus a travers le trou d'une serrure."
- "Ma soeur, vous ferez une priere puis vous irez vous laver l'oeil dans le benitier".
A ce moment, la 3eme soeur se precipite dans le confessional en disant:
"Mon pere, puis-je aller me rincer la bouche avant que la 2eme ne se lave le cul ??"
• ta mere elle est tellement vieille qu'elle a passe son permis de conduire sur un dinausaure...
• Le sexe feminin, c'est l'enfer : Satan l'habite.
• Comment on appelle le féminin de Siamois... Siomoine... dans le sans de six au moin HA! HA! HA! ha.
• C'est un mec qu'est au theatre. Il renifle et sens une odeur suspecte.
Il se retourne vers son voisin, un vieux, et il lui demande :
-"c'est pas possible, vous avez chié dans votre culotte? "
Et le vieux répond :
-"oui, pourquoi? "
• C'est 2 oeufs qui cuisent dans une poele. tout d'un coup, y'en a un qui dit: "petard, fais chaud là dedans !!"
Et l'autre qui s'ecrie: "aaahhh!! un oeuf qui parle !!!"
au niveau des seins c'est super
au niveau de la tete c'est sans plomb
• Imagine que tu a une bite sur le front,
Quelle taille doit mesurer la bite pour que tu puisse la voir ?
reponse quelquesoit la taille tu ne peux pas la voir car il y a les couilles qui cachent devant tes yeux
• Un aveugle marchant dans la rue passe devant un poissonerie. Soudain, il s'arrete, renifle l'air et s'ecrie :
"Salut les filles!"
• c'est l'histoire d'un prof de physique qui écrit petit au tableau. Alors les élève lui demandent d'écrir plus gros.
Et le prof petit comique, écrit "PLUS GROS".
• on se fait tellement chier a Cannes que meme le palme dort !
From LAMBIN DAVID
• C'est une fois deux newfies qui se promenaient sur le trottoir. L'unfait signe à l'autre :
- ATTENTION ! y a quelque chose par terre !
L'autre trempe son doigt dedans, lèche et répond :
- Piles pas dedans, c'est d'la merde...
• Dans un bar à Aubagne, Tony et Doumé (prononcez bien sur TOOOni etDOOUUmai) discutent devant leur quatorzième fly. "Alors Tony, quest t'yasfait ce ouiquende?" "Je suis allé à Montredon pêcher comme de longue le
samedi." "Ah, ouais, et ça à pite ?" "Putain, pas qu'un peu. J'ai pris unevoilà de sardine, comme ça !!" La Tony, il écarte les bras au max pourmontrer la taille de la sardine. "Et encore, j'ai pas les bras assez longs
!" "Tony, tu pars en couilles ou quoi, la ! Ça existe pas des sardinescomme ça. Tu me prends pour un con, tu me respectes pas, là !!!" "Etouais je te le dis, elle était comme ça putain ! Tu le sais que je mens
jamais aux collègues !!" Jusqu'au dix-huitième jaune, un silence de morts'instaure entre les deux hommes. Puis Tony prend sur lui et relance ladiscussion : "Et toi Doumé, quest t'yas branlé ce week-end ??" Léger blanc,
puis Doume condescend à répondre. "J'ai chassé, à la Treille." "Ah ouais etquest t'yas pris ?" "Rien putain, ça a pas marché, yavait niiibe dans lacolline !" "Arrête-toi Doume, un flingueur comme toi, t'yas rien chopé !!
Tu me prends pour un con ou quoi !!" "Non, je te dis qu'yavait nibe !!!J'étais noir ce jour-là !!!" "Doume, tu me ballades là ou quoi! Un chasseurcomme toi, rien tu chopes!! J'te crois pas !!!!!" La, Doumé baisse le ton
et confie à Tony : "Bon Tony, OK, y m'est arrivé un engambi incroyable. Jete raconte, mais y faut que t'yen parles à dégun. T'yentends!! Dégun y doitsavoir ce que je vais te dire !!" Tony un peu impressionné, laisse choir,
doucement : "OK, Doumé, OK. Pas de blèmes, je moufterai rien." "Bon, OKalors. Voilà, samedi, j'étais dans la pinede avec ma 22 depuis 10 minuteset j'entends un bruit dans les fourrés. Putain tu me connais comme je
dégaine ! Ni une ni deux, j'épaule, je flingue. Putain, tu le crois ou non,c'était la vache à Monsieur Jean de Gémenos. Putain, killée net, entre lesdeux yeux. Tu me connais, je rate rien..." "Non ??!! Putain, t'yas niqué la
vache à Monsieur Jean !!!! Et qu'estya fait alors !!!" "Eh, questu voulaisfaire. Je suis retourné a la GTI prendre la pelle militaire pliante et j'aicreusé." "Ah ouais ? Et après ?" "Après ? Après, j'avais presque fini quand
au bout du chemin tu sais ce que je vois ?" "Putain, non, dis-moi !!!!""Monsieur Jean..." "Non !!!" "Et ouais, il arrivait doucement en marchant."Putain et alors, qu'estya fait !!" " Questu voulais faire. J'avais la 22
chargée, j'y en mis 2, une dans chaque oeil..." "Nooooooon !!! Arrete !!T'yas étendu Monsieur Jean !! Tu déconnes complet là ??!!" "Putain, maisquestu voulais que je fasse, c'était lui ou moi.." "Et alors, après,
questya fait!!!" "Après? Après, j'ai trainé Monsieur Jean jusqu'à sa vacheet j'ai creusé un straou plus gros." "Putain !!... Et alors??!!" "Alors ?Alors y me restait plus qu'un bras de Monsieur Jean à enterrer et devine
qui je vois au bout du chemin ?" "Putain je sais pas, moi, dis-moi !!!!!!""Madame Jean qui arrivait tranquille..." "NON !!!! Et alors, questya fait??!! T'yas quand meme pas killé madame Jean !!! Pas madame Jean !!!" "Ah
ben la j'ai pas le choix, Tony : SOIT TU RETRECIS TA PUTAIN DE SARDINE SOIT
JE FAIS UN CARNAGE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
• C'est Fernandez qui comprend pas comment l'OM arrive a avoir un beau jeu.
Alors il va au Vélodrome voir Gili : " Ecoute Gili, je comprends pas: t'aspas notre budget, des joueurs moins bon que les miens et toi tu fais dubeau jeu."
Alors Gili lui repond:"c'est qu'ici on joue sur l'intelligence des joueurs,regarde: "eh, Tony,viens voir !" "qu'est-ce qu'il y a Sir Gili ?" "Voila,ton pere a un fils et c'est pas ton frere, qui c'est" "Be c'est moi !"
Alors Luis tout content:"ah ouais d'accord" et il rentre a Paris.
Il appelle Guerin et lui demande " Vincent, ton pere a un fils et c'est paston frere, qui c'est?". Guerin ne trouve pas et demande a Luis d'allercourir pour s'echauffer un peu le cerveau. Il demande alors discretement a
Roche: "Eh Alain ton pere..." et Roche lui repond"C'est moi". Alors Guerin,tout content va voir Luis et lui dit "Luis, Luis j'ai trouve : c"estRoche". Et Fernandez lui repond"mais t'es con ou quoi : c'est Cascarino !!!!!!
• C'est James Bond, qui arrive rue Curiol. Il s'adresse à l'une des créaturesen lui disant :
-Bonsoir. Mon nom est Bond... James Bond
La créature lui répond:
-Vouais et moi c'est Monde.... Ray Monde !!!
• Robert amène son fils, Johnny dans son usine. Il est pas peu fier, Robert,de sa belle usine de saucissons, et y s'en va l'espliquer à son filscomment elle marche son usine. Robert s'arrête devant la première machine et dit à son fils:
- Tu vois Johnny, cette machine là, c'est ton arrière grand-père qui l'ainventée. Tu mettais l'âne vivant d'un côté et y ressortait mort del'autre, y avait plus qu'à le découper et préparer les saucissons pour lesvendre. - Boudiou fais Johnny, il était intelligent Grand papy! - Tais-toi grand couillon, vé, regarde la machine de ton grand-père:
Celle-la, tu mettais l'âne d'un côté, et y ressortait directement découpé.Y avait plus qu'à faire le saucisson. Johnny s'exclaffe - Fatche, legrand-père, y était mieux intelligent que le grand papy. le Père: - et attend, tronche de sguègue, regardes-là moi la machine de tonpère maintenant. Moi, j'ai inventé la machine où tu mets l'âne d'un côté,et y ressort le saucisson de l'ôtre. C'est que quand je m'y met, je suispas la dernière des andouilles ramollies moi. Johnny réfléchit un moment puis demande à son père: - Dis Papa, elle existepas la machine où on met le saucisson d'un côté et y ressort l'âne del'autre ? - Et si, bougre de fada, ta mère ..
• C'est Dédé (prononcer Deideu) et Tony de l'Estaque qui ont gagné un voyageà New-York en bateau au loto du quartier. Y partent et en fin de traverséele brouillard se lève sur Manhatan et ils voient la statue de Liberté. Dédé
s'exclame : "Oh putain Tony, c'est la femme à qui, elle, elle est biengrande!!!". Tony répond "Putain, je sais pas moi, demande!!!". Dédé va voirun ricain sur le pont et lui demande " Oh monsieur steplait, ooohh, de qui
c'est la femme, elle?!". L'homme interloqué repond "What???" et Dédé s'enva, satisfait, dire a Tony : "C'est la femme à Ouatt, putain, comme y doitêtre grand, ce mec!!". Le voyage se termine et les deux collègues vont à
l'hôtel puis sortent pour aller au bistrot. Ils passent devant un Mac Dogéant avec une enseigne monstrueuse en néon representant un hamburger. Dédés'arrête : "Oh putain Tony, c'est le sandwich à qui, ça, il est bien
grand!!! Tony répond "Putain, je sais pas moi, demaaaande!!!!!!" Dédé aviseun mec et lui demande " Oh monsieur, steplait, oooh, de qui c'est lesandwich, ça?!". Reponse de l'homme sur la défensive : "What???". Dede
revient vers Tony et lui dit "Putain, j'aurais dû le savoir, eh, c'est lesandwich à Ouatt. Putain y doit vraiment être monstrueux ce mec!!!!!!!". A leur retour du bar ils passent devant l'échoppe d'un cordonnier qui a tout
investi dans son enseigne, une monstre-grosse chaussure en neon. Dédé leveles yeux et s'écrie : "Oh putain Tony, c'est le nébu à qui, ça, il est biengrand!!! Tony répond "Putain, je sais pas moi, demaaaaaaaaaande!!!!!!" Un
mec est encore dans la rue à cette heure tardive et se fait aborder parDédé qui lui demande "Oh monsieur, steplait, oooh, de qui c'est la chaussure, ça?!". Réponse de l'homme inquiet : "What???". Dédé se tape sur
le front en expliquant à Tony " Putain, c'est sûr, enculé de moi, c'est la chaussure à Ouatt. Y chausse du mille ce mec!!!". Les estaquiens rentrent ensuite sans autre évenement à leur hotel et passent une bonne nuit. Le
lendemain matin ils sortent se ballader et en passant un coin de rue, ils tombent sur une procession énorme derrière un corbillard, plusieurs milliers de personnes au moins. Dédé s'affole : "Oh putain Tony, qui c'est
qu'y est mort là, putain y a bien du monde!!!". Tony répond "Putain, je sais pas moi, demaaaaaaaaaaaaaaaaaaaande!!!!!!". Dédé avise quelqu'un dans la foule et lui demande " Oh monsieur, steplait, oooh, qui c'est qu'y est mort là?!!!!". Réponse affolée : "What???" Et là, Dédé, il explose "Putain tu me prends pour qui, pédé que tu es, même pas une couille de Ouatt elle rentre là-dedans!!!!!!!!!!"
• un jour le frere entre dans la salle de bain et voit sa sœur a poil,alors il lui dit:"tu me laisses te ploter ou sinon je
dis a papa et maman que je t'ai vu a poil!" alors la sœur accepte et se laisse ploter.Puis elle lui dit:"tu me laisse
te sucer ou sinon je dis a papa et maman que tu m'as ploter!" le frere accepte et se laisse sucer.
Ensuite il dit:"tu me laisse te baiser ou sinon je dis a papa et maman que tu m'as sucer!"bon la soeur se laisse faire
et elle lui dit:"tu sais que tu fais moins bien l'amour que papa?"
-oui je sais,maman me l'as deja dit!"
C'est l'histoire d'une femme qui est complexée car elle n'a pas une grosse poirtine, elle va voir son médecin, et elle lui dit qu'elle aimerait avoir des plus gros seins. Son médecin lui dit c'est pas compliqué, chaque fois que tu veux que tes seins grossissent, tu les frottent et tu chante " frère jacques frère jacques ", alors la femme se prommene un peu partout en se frottant les seins et en chantant, un moment donné elle se sent fatigué elle décide donc d'attendre l'autobus. Lorsque l'autobus arriva elle monta à bord et s'assoya près du chauffeur, en carressant ses seins et chantant " frère jacques frère jacques " le chauffeur tout exité, se regarda le pénis et fait signe à son pénis de se ramolir en chantant " dormez vous dormez vou "
• Un jour le Pere Noel decide d'aller en Somalie avec ses lutins. Le Pere Noel demande a ses lutins:"Pourquoi ces enfantssont-ils aussi maigre? les lutins repondent: Parce que ils ne mange pas!Le Pere Noel repond:Ils ne mangent pas! O.K pas de CADEAU...
• C'est un cambrioleur qui entre dans une maison. Il faut noir. Il balance sa lampe torche de ci de la pour voir ce qu'il y a d'interessant.Soudain une voix:
"JEEESUS EST. LAAAA, JEEEEESUS TE VOIIIT" Sursaut,le cambrioleur balance sa lampe torche partout.Bon sang mais qu'est-ce que c'est?
"JEEESUS EST LAAAAA, JEEESUS TE VOIT"
Soudain, en balançant sa lampe, il tombe sur l'auteur de ces avertissements: un perroquet.
Soulagé, le cambrioleur décide de discuter un peu avec le responsable de ses frayeurs.
"Salut Coco
- COOCOOOO
-Comment tu t'appelle?
-COCOOOO
-Tu sais quoi?Coco c'est con comme nom pour un perroquet.
-JEEESUS AUSSI C'EST CON COMME NOM POUR UN PITTBULL
• C'est une fois trois jeunes garçons qui se rencontrent à Noël
Les trois se demandent mutuellement ce qu'ils ont reçus comme cadeau pour Noël.
Le premier répond: j'ai reçu un album à colorier
Le deuxième répond: j'ai reçu un album puis 2 crayons
Le troisième répond: j'ai reçu un camion de pompier qui fait 23 sons différents et qui va à 4 vitesses différentes, il coûte 399 dollars!
Les deux autres lui répondent: On le sait bien toi, tu as la leucémie...
Nathalie, une femme alors agée de 35 ans et encore vierge dit à sa mère:
- Maman j'ai très envie, mais j'ai peur que mon copain ne soit pas sérieux.
- Ma fille, pour le savoir tu peu lui demander, juste comme çà, pour voir: "si je tombe enceinte comment on appellera le petit?" et suivant la réponse, tu sauras.
Le soir même, rendez-vous avec le copain et Crac-Crac Bonjour La voilà. Juste après,
-Dit moi mon cheri, si je suis enceinte, comment on appellera le petit?
Monsieur Copain, après avoir noué l'extrémité de son préservatif, dit a la belle: -S'il arrive à sortir de là, on l'appellera Mac Gyver!
• Toto, arrete de tourner en rond !
Toto, arrete toi ou je te cloue l'autre pied !
DEVINETTES
• Qu'est ce qui est petit, mignon et qui devient tout rouge et qui crie quand on appuie sur un bouton ?
-> Un bébé dans un four micro ondes
• C'est tu pourquois il ne font plus de manteaux de cuirs pour les femmes???
Sa vaux pas la peine de désabiler une vache pour en rhabiller une autre!!!!
• Pourquoi les femmes belges ont leurs petites culottes toute mouillées?
R: Parce qu'elles fuient Dutrou...
• qu'est ce qu'un trou avec de la graisse autours ?
reponse : une femme
• Quelle est la difference entre une femme gentille , une femme tres gentille , et une femme tres tres gentille ?
Reponse : La femme gentille suce , la femme tres gentille suce et elle avale
La femme tres tres gentille suce , elle avale et apres elle fait pas chier elle se barre.
• Qui a 132 dents et qui cache un monstre?
reponse: MA BRAGUETTE!!!
• difference entre le psg et une pute?
la pute, elle, sait faire 3 passes a la suite
• difference entre une femme et des charentaises :
c'est pas parce qu'on est bien dedans que l'on sort dans la rue avec.
• la difference entre le yeti et (nom de la personne en face)??
il y en a un qui a du poil sur les pieds,et qui pue, un monstre quoi!!et l'autre il vit au tibet.
Quelle est la bonne définition pour un homme ?
Un vibromasseur doté d'un portefeuille.
Quelle est la différence entre un Q et un homme ?
Aucune, les deux sont des zéros avec une petite queue.
Pourquoi les blondes jokes sont si courtes?
Pour que les homme les comprennent.
Qu'est ce qu'un homme avec un QI de 50 ?
Un surdoué.
• Qu'y a-t-il comme différence entre vous et moi?
Rep: l'horthographe! Vous s'écrit vous et moi s'écrit moi, voilà tout!
• Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme ?
Parce qu'un vibromasseur ne tond pas la pelouse.
• Savez-vous ce que fait 20 hommes dans une piscine?
R: Une soupe au nouille
• Que s'est-il passé lorsque l'on trouve un grain de riz dans un évier?
-Un éthiopien a été malade!
• Pourquoi les Belges ont-ils de gros nez ???
Reponses: Parce qu'ils ont des gros doigts .....
• Savez-vous pourquoi les femmes ne vont pas au paradie?
Parce que ca serait l'enfer
• QUESTION : quelle est la difference entre un intellectuel et un PD?
REPONSE : l'intellectuel a le Petit Larousse dans la tete et le PD a le Gros Robert dans le cul!
• Quelle est la différence entre un tuyau d'arrosage et une grenouille?
REPONSE: ils sont tous les deux en plastique sauf la grenouille.
• Question : Qu'est ce qui est petit, carré et jaune ?
Réponse : Un petit carré jaune :Þ
Question : Qu'est ce que ça fait le pénis d'un noir avec des boutons ?
Réponse : Une barre de chocolat oh Henry!!
Question : Savez-vous pourquoi les noirs mangent pas de chocolat ?
Réponse : Parce qu'ils ont peur de se mordre les doigts
• Comment applelle t'on un nain homosexuel à Marseille?...
....Réponse: un nain-culé
Comment faire pour faire crier une femme deux fois?
Pour la premiere, on l'encule, et pour la deuxieme, on s'essuie sur les rideaux...
• Quand est ce que le film: "Le retour du Jedi" sort ?
. Ben entre Mercredaye et Vendredaye
Quelle est la différence entre un cheval et un wagon?
Aucune. Ils ont tous les deux des fenêtres , sauf le cheval.
Quelle est la différence entre un pitbull et un caniche?
Et bien si le pitbull te pisse sur les pieds,tu le laisses finir.
• Pouquoi les majorettes ont-elle un chromosome de plus que les cheveaux ?
reponse:pour pas chier quand elles defilent.
• Savez-vous pourquoi un pet ça pue????
Ben pour en faire profiter les sourds!!!
• Qu'est-ce que le clitoris d'un PD?
... Ses Hemoroides!!!
• Savez-vous pourquoi il ya autant de filles vierges au Sénégal?
C'est parce que les petites filles courent plus vite que leurs Pères.
Quel est la différences entre un rappeur et un scout?
Le rappeur nique sa mère et le scout monte sa tante.
• Comment appelle-t-on une chauve-souris aves une perruque ?
... Une souris !
Qu' est ce qui est rose et qui vire au rouge quand on appuie sur un bouton?
un bébé dans un mixer.....
- Et pourquoi on appelait les quatres mousquetaires "Les trois mousquetaires" ?
. C'est parce que Portos n'a pas reussit à faire renouveler sa carte sejour !
• quelle est la difference entre ophelie winter et une station service ?
Il n'y en a pas car au niveau des jambes c'est normale
• Pourquoi toutes les femmes sont-elles menauposees?
Parce qu'il faut garder du sang pour les varices...
• Qu'est-ce qui mesure 22 pouces de long et qui pend après un trou du cul?
réponse: une cravate!!!
• qu'est qui est jaune, qui tourne et qui devient rouge ?
- un canari dans un mixeur...
qu'est ce qui est vert et qui tourne ?
-le meme canari deux mois plus tard...
• quel est la difference entre une blonde et un ordinateur ?
-dans un ordinateur on rentre une seule fois les données..
• pourquoi les PD portent -ils la moustache????
>>>>>>>> pour cacher leur vergetures ?????
• qu'est-ce qui est vert-marron et qui pue au fond des bois?
reponse:un scout mort!!!
• Comment fait-on pour asoir quatre pede sur la meme chaise?
Reponse : On la retourne...
• Savez-vous pourquoi les femmes ont un cerveau gros comme un petit pois?
C'est parce qu'il est enflé !
• Quelle est la différence entre une fille et une cloture?
Réponse:Tu n'est pas obliger de dire je t'aime avant de sauter la cloture.
• qu'est-ce qui mesure 1m20 et qui pue de la gueule???
claudia schiffer faisant le poirier
• Que prend un éléphant quand il entre dans un bar?
De la place.
• - quelle est la différence entre tintin et milou?
- milou, il a pas de chien.
- qu'est-ce qui est blanc et qui monte pas aux arbres?
- un frigo.
- qu'est-ce qu' un ethiopien qui se rend aux toilettes?
- un frimeur.
- qu'est-ce que les pygmés ont dit quand ils ont vu les premiers éléphants?
- ooooooh des éléphants!!!
- et qu'ont-ils dit lorsqu'ils virent les premiers éléphants avec des lunettes de soleil?
- ils ne les ont pas reconnu
• Quelle est la difference entre une blonde et une boule de bowling?
On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.
• Quelles est la differences entre un calecon et une voiture de police?
Dans la voiture de police il y a 2 trous du cul
• Qu'est ce qui pèse 500 kg, qui est jaune, et qui vit dans une cage ?
............Un Canari................MAIS UN GROS !!
• Qu' y a t'il avant et aprés le retour du jeidi?
reponse: le retour du mercredille et le retour du vendredille
• Savez vous pourquoi les blondes ont les seins carré........
Parce quand il se bourre de papier mouchoir il oublie d'enlever la boites!!
• Quelle est la nouvelle recrue du PSG ?
Y.Noah pour le second set... (face a la Juve)
• savez-vous ce que dit un escargot a l'homme le plus rapide du monde ?
(vous avez deja entendu un escargot parler ?)
• quel difference il y a entre 1 caniche qui se masturbe sur votre jambe et 1 pitbull qui se masturbe sur votre jambe ?
reponse: le pitbull, on le laisse finir....
• quest-ce q'une chauve souris avec une perruque???
une souris
• Q: Pourquoi les castors ont-ils la queue plate ?
R: Parce qu'ils se font sucer par les canards.
• Savez-vous pourquoi le Roy lion est un film d'enfant ?
. parceque c'est des dessins animés.
• c'est un zero qui rencontre un huit et il lui dit : tient, tu as mis une ceinture aujourd'hui...
• C'est quoi la différence entre un hamberger et un cheese berger?
0,15 ¢
• Pourquoi les clodos ont ils les ongles noirs????
Parc' qu'ils se grattent!
• qu'est ce qui est petit,jaune,gris et dangereux?
>>>>>>>un pousin avec une mitraillette!
Savez-vous comment conduire une blonde a un orgasme ??????
Traduction : "Qui s'en soucie ?"
• Quel est la difference entre une femme et une paire de lunette ?
C'est simple: Il n'y en a pas, les 2 il faut les ecarter pour les enfiller...
• Qu'est-ce qui est : noir,rose,noir,rose,noir,rose,noir,rose,noir,BLANC???
Un noir qui se masturbe
• Comment appelles-tu un chien qui n'as pas de patte?
Tu ne l'apelle pas tu vas le chercher.
• Quelle est le difference entre une autruche et un placard ?
Reponse: Une autruche c'est un animal qui s'enterre la tete quand elle a peur et un placard c'est un meuble !!
• Dans un assenceur il y a 3 personnes:un père Noel, un curé et une femme intelligente. Un billet tombe par terre, qui le ramasse???
rep:Le curé car c'est le seul qui existe.hi.hi.hi....
pourquoi en general lors des rapports sexuels la femme se place en dessous?
Reponse:t'as deja essaye de remplir une gourde a l'envers?
• Comment faire pour trouver le trou sur une noire?
Réponse: Tu l'as roule dans la farine pis tu lui dit de péter!
• Qu'est ce qui est jaune,qui pese 150 kilos,et qui vit dans les arbres ?
Un canari de 150 kilos
• Quelle est le dessert prefere d'Ayrton Senna ?
La tarte aux murs
• Qu'est qui Porte des Lunnettes et ne voie pas?
Réponse:Un Nez
• pourquoi les belges dorment ils le doigt dans le cul?
Parce qu'ils ont peur que ça cicatrise.Ah Ah Ah.
• Quelle est la différence entre une femme et un moustique?
Le moustique, on ne lui caresse pas la tete quand il nous suce.
• Savez-vous la différence entre une mouche et une blonde?
Réponse: La mouche nous fait seulement chier l'été!
• Qu'est-ce qui est petit et qui est dans le désert?
Réponse: Un nain sec!
• Comment faire pour savoir si une blonde a travailler sur un ordinateur?
Réponse: Tu regarde si il y a de l éfaceur sur l'écran!
• quelle est la difference entre une femme et une paire de pantouffles?
aucune. on est bien a l'interieur mais on ose pas sortir avec
• Pourquoi les blondes lorsqu' elles se douchent, apres s'etre laves des cheveux, courent dans la douche ?
Parceque sur le shampoing c est ecrit "WASH AND GO
• Savez-vous pourquoi les femmes ont deux Jambes ?
. C'est pour ne pas laisser de traces comme les escargots !
• comment s'appelle la bite de mickael jackson?
verite
pourquoi?
parce que la verite sort de la bouche des enfants
• Demandez a quelqu'un de dire la phrase suivante :
Combien ca coute cette place de cinema ? mais sans prononcer les 'C'.
Des que la personne a prononce la dite phrase vous repondez: -C'est gratuit pour les mongols.
Vous verrez c'est marrant. ahahah non ??
•pourquoi les castor ont la queue plate ?
réponse: parce qu'ils se sont fait trop sucer par les canard !!!
•pourquoi les crocodiles ont la tête allongé ?
réponse: parce qu'ils ont trop dormir sous les arbres en automnes.
•comment fait on pour faire rentrer 4 éléphants dans une 2CV ?
réponse: 2 devant et 2 derrière
•comment faire pour savoir qu'il y eu un éléphant dans le frigo ?
réponse: il y a des traces de pas dans le beurre.
•comment savoir qu'il y a des éléphants dans une discothèque ?
réponse: il y a la 2CV garée devant ...
• Quelle est la difference entre un gros sourd et un elephant ?
environ 10 kilos
"c'est quoi une jambe au milieu d' un trotoir???
->un lépreux qui a marché sur un chwewing-gum"
"comment demander à un lépreux un steak HACHé vite fait?
· Quelle est la diffirence entre un spaghetti et un parapligique?
Le spaghetti, quand tu le suces au moins il bouge.
· Quelle est la diffirence entre un tampax et un be-bop?
Le be-bop,c'est que pour les trou du cul.
· Qu est-ce qui fait vingt metres de long et qui sent le pipi ?
Reponse: une farandole de petits vieux dans une maison de retraite.
· Question: Quelle est la difference entre une femme et un rideau?
Reponse: Aucune, c est quand on les a tire qu on voit le jour!
· question: Pourquoi les chats ont peur de l'eau?
reponse: parce-que dans l'eau minerale...(minet rale)
Difference entre prof qui part en retraite et un tampax ?
Aucune, ils quittent tous les deux le corps enseignant
Pourquoi les aveugles ne sautent pas en parachute ?
Parce que ca fait peur au chien
• Quelle est la différence entre un moustique et une femme?
Réponse: le moustique, tu le tapes avant qu'il te suce
• Quelle est la différence entre un moustique et une femme?
Réponse: le moustique, il te fait chier qu'en été
• Pourquoi les femmes sortent-elles de la cuisine?
Réponse: parce que la chaîne est trop longue!!
Pourquoi les hommes aiment la fellation?
Réponse : A cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne...
Pourquoi c'est le sexe masculin qui est le plus triste des deux ?
Réponse : Et bien tout simplement, parce que lorsqu'il est trop gai, il est dans la merde.
Quelle est la difference entre une blonde et un moustique ?
Réponse: Le moustique, quand tu le frappes, il arrete de sucer, lui!!!!!!!!
Quelle est la différence entre un tampax et un téléphone sans fil ?
Réponse: le téléphone sans fil c'est pour les trous du cul...
Connais tu le point commun entre un parachute et une paire de couilles ?
Réponse: Quand on n'en n'a pas on s'écrase.
Qu'est-ce qui est long, dur et qui débouche sur 40 millions de trous-du-cul ?
Réponse : Le tunnel sous la manche.
• Quelle est la difference entre un vieux PD et un jeune?
Le vieux peut s'assoir sur un oeuf sans qu'il se casse.
Quelle est la difference entre une jeune et vieille italienne?
La vieille est Cane au lit (Caneoli) et la jeune est ravie au lit (ravioli).
• Comment faire pour qu'une blonde se suicide?
Tu installes un miroir dans le fond de la piscine...
• Qu`est ce que fait une femme belge, qui donne le bain à son bébé et que l’eau est trop chaude...
elle se met des gants.
• Qu'est-ce qui est vert et qui pue au fond des bois?
Réponse: Un scout mort depuis 1 mois.
• Qu'est-ce qui est jaune, noir et dangereux?
Réponse: Un poussin avec une mitraillette.
• Qu'elle est la différence entre une femme et une pizza?
Réponse: La pizza, tu peux l'avoir sans champignons.
• Qu'elle est la différence entre une femme et un clark?
Réponse: Quand on n'en a pas, il faut décharger à la main.
• Qu'est-ce qu'un point noir et deux points blancs dans le ciel?
Réponse: Un corbeau en baskets.
• Qu'est-ce qui a deux antennes et qui se cogne contre les murs?
Réponse: Une petite fille avec deux fourchettes plantées dans les yeux.
• Pourquoi les hommes ejaculent par saccade ?
Parce que les femmes avalent par gorgée
•Question: Comment reconnaît-on une échelle belge?
Réponse: C'est la seule qui a un panneau stop en haut
•Question: Comment distingue-t-on une fourchette d'un écureuil?
Réponse: On met les 2 en bas d'un arbre, celui qui monte c'est écureuil!!
•Question: Comment reconnaît-on un perroquet mâle d'un perroquet femelle?
Réponse: On les met tous les 2 dans un frigo, le premier qui sort en disant on se les gèle c'est le mâle.
•comment faire pour mettre un éléphant dans un frigo en 3 mouvement ?
réponse: 1.on ouvre la porte 2.on met l'éléphant 3.on ferme la porte
•comment faire pour mettre une girafe dans un frigo en 4 mouvement ?
réponse: 1.on ouvre la porte 2.on enlève l'éléphant 3.on met la girafe 4.on ferme la porte
•comment faire pour faire descendre un éléphant d'un arbre ?
réponse: on le met sur une feuille et on attend l'automne.
• QUELLE EST LA DIFFERENCE ENTRE UN ABOMINABLE HOMME DES NEIGES ET UNE ABOMINABLE FEMME DES NEIGES
UNE ABOMINABLE PAIRE DE COUILLES.
• quel est le point commun entre du pec citron et du sperme ?
pour tout les deux ,quelques gouttes suffisent !
• Pourquoi les femmes belges n'utilisent pas de vibromasseurs ?
Parce que ca fait sauter les plombages.
• Saviez vous quel est le point commun entre les pink floyd et ayrton senna ?
euhhh... The wall ( le mur )
• Pourquoi les belges sont des canibales.
Rep.Parce qu'il mange du chocolat belges
• comment appelle t'on un negre avec une cerise dans le cul???
un "Mon cherry"
• Quel est la difference entre une femme et une poubelle ???
Reponse: Aucune, on la bourre toute la semaine, et ca fait chier de la sortir le Week-End
Quelle est la difference entre un tampax et le minitel rose
Au moins avec le tampax tu sais qu'elle est la saloppe qui est au bout du fil
• Pourquoi les femmes ont des jambes ?
réponse: pour pas laisser de traces comme les escargots!
• Qu'est ce qui est blanc, rouge au bout et qui sent la pisse ?
réponse: pas un tampax, mais une borne kilométrique!
Quelle est la difference entre une lada et le sida?
Essaye de refiler une lada!
• Question: Savez vous pourquoi Robert a vendu sa femme et sa Ferrari ?
Réponse: Y en a une qui suçait trop et l'autre pas assez
• Question: Quelle est la différence entre une fourchette et un PD ?
Réponse: La fourchette pousse le plat du jour, et le PD le plat de la veille.
• Quelle est différence entre Tintin et le Capitaine Haddock ?
Ils ont tous les deux une barbe sauf Tintin.
• Qu'est ce que le bout de chair autour du clitoris ?
reponse:la femme