Blagues sur les femmes

Pourquoi la statue de la liberté est une femme ?
- Parce qu'ils avaient besoin d'une tête vide pour faire un restaurant...

Qu'elle est la plus petite prison du monde ?
- Le cerveau d'une femme, une seule cellule

Pourquoi les femmes ne partent jamais aux sports d'hiver ?
- T'as déjà vu de la neige dans la cuisine

Quand deux femmes sont d'accord, c'est en général sur le dos d'une troisième...

Un gars à un autre : "Ma femme parle tellement que l'hiver dernier, quand on est allé passer 2 semaines à Cuba, elle est rentré au pays avec un coup de soleil sur la langue."

Qu'est ce qui est le plus douloureux lorsqu'un homme veut se transformer en femme chez un chirurgien ?
- L'ablation du cerveau.

Les femmes ont besoin de 4 animaux : un jaguar dans le garage un vison sur le dos un lion dans le lit et un âne pour payer les factures

Qu'est-ce qui contient plein de boules et qui rend les vieilles complètement dingues ?
- La sphère d'un jeu de bingo

Quel est le plus gros défaut des femmes ?
Leur mari !!!

Quelle animal grossit de 500 kg en une nuit ?
La femme: le soir on lui dit: "Bonsoir, ma puce"
Et le matin "Lève toi grosse vache !"

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.
(Mary Wilson Little)

Quelle est la différence entre une femme et une mouche ?
- La mouche, elle nous fait chier qu'au mois d'août !!!

Que se disent deux neurones de femme quand ils se rencontrent ?
"Qu'est-ce que tu fous ici ???"

Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose.

Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas.
(Schopenhauer)

La bigamie consiste à avoir une femme de trop ; la monogamie aussi.

Ma femme est comme une invention française : c'est moi qui l'ai trouvé et ce sont les autres qui en profitent.

Les experts de la NASA ont retouve recemment la boite noire de Challanger qui a explose: les derniers mots sont
" pas ce bouton connasse "

Pourquoi les femmes ferment les yeux pendant l'amour? - Elles ne peuvent pas supporter de voir l'homme prendre du plaisir.

Que faire si votre lave-vaisselle ne veut plus fonctionner? - Donnez-lui un bon coup de pied au cul

Pourquoi 95% des femmes prennent-elles la pilule anticonceptionnelle et seulement 5% l'aspirine?
- Parce que la majorité des femmes se servent plus souvent de leur cul que de leur tête.

Il ne faut pas juger une femme sur ce quelle dit, ce serai vraiment trop injuste pour elle

Pourquoi les femmes de 40 ans aiment tant faire l'amour?
- Parce qu'elles ont toujours l'impression que c'est la dernière fois...

Que feraient les hommes sans femme
- Ils dompteraient un autre animal !

C'est un mec qui dit : "je me suis marié deux fois, deux échecs !!" - La première s'est barrée, la seconde est restée

Où les femmes sont-elles le plus frisées ?
- En Afrique.

Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul.
L'ascenseur s'arrêta avant que l'on arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse (et certainement évaporée) monte.
Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise.
Je le fais.
Puis elle me demande d'enlever mes chaussures.
Je le fais.
Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l'oreille : "et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme..."
Alors j'ai pris mes vêtements, et je lui ai dit : "D'accord, tu peux aller laver ça maintenant"

Dans un ascenseur, il y a un ouvrier, une femme intelligente et le père Noël. L'un d'entre eux va au sixième, lequel ?
L'ouvrier, parce que le père Noël et la femme intelligente n'existe pas.

La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.
(Alexandre Dumas fils)

Pourquoi les femmes ont-elles des problèmes pour avoir un orgasme ?
- On s'en fout.

Pourquoi les femmes se grattent la tete en se reveillant ?
- Parce qu'elles n'ont pas de couilles !

Comment on appelle ça un homme qui dit des cochonneries à une femme qu'il ne connaît pas? - Du harcèlement sexuel
Comment on appelle ça une femme qui dit des cochonneries à un homme qu'elle ne connaît pas? - Du 08 36 70 69 69 (15 francs par minute).

Pourquoi les femmes simulent la jouissance ?
- Les hommes simulent bien les préliminaires...
ou -
- Parce qu'elles imaginent que ça a de l'intérêt pour nous

- Qu'est ce qu'une femme qui a perdu toutes ses capacités intellectuelles ? - Une veuve !

Le mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100% d'accord: TOI, Tu vas te mettre devant la table à repasser; ET MOI j'allumerai la télé, je me coucherai sur le canapé et que je péterai consciencieusement.

Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !
(Jules Renard)

La difficulté pour les célibataires c'est de déshabiller les femmes.
- Pour les maris c'est de les habiller.

C'est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme :
- Chérie, fais moi plaisir, montre lui tes seins.
- Non, mais ca va pas ?
- allez, fais ca, il y a personne, fais-moi plaisir.
La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui se commence a être vachement excite.
- Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ca pour moi
- T'es complètement barjo ??
- Allez, fais ca pour moi, regarde la pauvre bête il est content et ca te coûte rien.
Elle soulève sa jupe, le singe s'est mis à grimper aux barreaux,
Le mari ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit :
- Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine..

Comment peut on donner davantage de liberté à une femme? - En élargissant sa cuisine.

Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l'extérieur. - Pour la femme, il y avait de la place de libre.

Un homme riche est un homme qui gagne plus que sa femme dépense ...

Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus. Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre :
"- Ta femme est toujours aussi jolie?"
L'autre lui répond :
"- Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps."

Une ravissante automobiliste est arrêtée à un feu rouge. Le feu passe vert, orange, rouge, vert, orange, rouge, puis encore vert...
Elle ne bouge pas.
Un agent s'approche :
- Alors, nous n'avons aucune couleur qui vous plaise ?

Pourquoi dieu a inventé l'alcool ?
- Pour que les femmes moches puissent baisser.

Une femme demande a son mari :
- Quel type de femme préférerais-tu avoir ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ?
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.

Les femmes disent seulement 2 vérités par jour:
La première le matin en se levant et la seconde le soir en se couchant. Voici quelles sont ces vérités:
La première c'est: "Ou la la, il faut que je me lève, j'ai plein de chose à faire aujourd'hui"
La seconde: "Pfuiii je suis crevé, et en plus j'ai rien eu le temps de faire de la journée"

Dans le métro de sept heures du soir, une jeune fille sent une main masculine qui s'aventure en bas de ses reins. Elle se retourne et lâche :
- Dites donc! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs ?
- Euuh... fait une petite voix, je voudrais bien, mais je n'ose pas !

2 copines :
- Tu fumes, toi, après l'amour ?
- Ch'sais pas j'ai jamais regardé.

Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui demande :
- Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Bof ! , 2000 ou 3000 balles

Quelle est la différence entre une femme et une chienne ?
- Le prix du collier.

Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais (à prononcer à la Francis Cabrel) pour être un Hérault.

Quelle est la différence entre une grosse femme, et des pantoufles ? - Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec !!!

Entre quels orteils les femmes sont-elles les plus chatouilleuses?
-Entre les deux gros!!!!

Quelle est la différence entre une usine et une femme ?
- L'usine débite des caisses et la femme encaisse des bites

Quelle différence y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme intelligente ?
- Il n'y a en pas, tout le monde en parle, mais on n'en a jamais vu.

comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente ?
- On se marie quatre fois!

Comment est-on sûr que Dieu n'était pas une femme ? - Parce que si Dieu était une femme, alors le sperme aurait le goût du chocolat... et le clitoris sentirait la bière!

-La femme: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle ? - Le mari: Ton sens de l'humour

Quelle est la différence entre une femme et une tortue ?
- Aucune, il suffit de les retourner pour qu'elles remuent les jambes.

Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme 10 minutes avant la femme ? - Pour qu'il ait l'occasion d'en placer une.

Pourquoi Dieu a inventé l'alcool ?
Pour que les femmes moches puissent baiser ...

Pourquoi Dieu a-t-il donné des jambes aux femmes ?
Pour garder le meilleur pour la fin ...
ou
Parce que sinon, on les suivrait à la trace, comme les escargots.

Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ?
- Parce que ce serait l'enfer !

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie. Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.

Quel est le point commun entre une femme et une poubelle ?
- Dans les 2 cas tu la bourres toute la semaine et tu la sors le week-end.

Comment s'appelle la partie derrière le sexe chez la femme ?
- Le cochonnet parce que c'est la que tapent les boules

Quelle est la différence entre une femme et une clôture ?
- Tu n'es pas obliger de caresser la clôture avant de la sauter.

Quelle est la différence entre une toilette et une femme ?
- On n'est pas obligé de dire "je t'aime" à la toilette pour décharger!

C'est quoi la différence entre une femme enceinte et un toast brûlée ?
- Y'en a pas!
- Les deux ont été retirée trop tard !

Une femme enceinte de triplets et presque au terme de sa grossesse, se fait tirer par un chasseur malhabile lors d'une promenade en foret.
Portée à l'hôpital elle est sauvée de justesse ainsi que ses trois enfants, tous des garçons.

Une quinzaine d'année s'est écoulée lorsqu'un des garçons vient voir sa mère en criant :
- Maman! Maman! J'étais en train de pisser lorsqu'un plomb est tombé dans la cuve!
- Ne t'inquiète pas, répondit la mère, c'est que j'ai eu un accident lors de la grossesse et elle lui explique l'histoire.
Quelques temps plus tard, son second fils vient la voir en lui disant:
- maman! Maman! J'étais en train de pisser lorsqu'un plomb est tombé
dans la cuve!
- je sais, je sais. C'est que ....
Quelques jours passent lorsque le troisième fils entre en criant:
- maman! Maman! Tu ne sais pas quoi?
- Oui mon fils, tu étais en train de pisser lorsqu'un plomb est tombé dans la cuve...
- Non, maman! Je me branlais et j'ai tue le chien!!!

Comment appelle t on la maladie de la vache folle en France? - La ménopause

Un homme tend un verre d'apirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !

Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt.

PAGE 2

RETOUR HISTOIRES

Blagues sur les femmes