Envoyé vos dont en Problêmes ,casses tête ,et plein de délires ect.......
Je les publierais
Cadeau posthume |
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| Le père d'un citoyen
belge exilé en Australie vient de mourir.
Malheureusement, des obligations sur ce continent vont
l'empêcher de prendre l'avion pour assister aux obsèques
(sa femme est à l'hôpital). Alors il appelle son frère
cadet en Belgique, et il lui dit : - Ecoute, fais quelque chose de bien pour papa de ma part. Je te laisse choisir. Tu n'auras qu'à m'envoyer la facture. Un mois plus tard, il reçoit une facture de 1000 francs, provenant d'un tailleur bruxellois. Il paie cette facture. Le mois suivant, il reçoit à nouveau une facture de 1000 francs qu'il ne paie pas, pensant qu'il s'agit d'une erreur. Mais les mois suivants, de nouvelles factures de 1000 francs, ainsi que des rappels pour les factures précédentes non payées arrivent... A ce
moment, l'Australien passe un coup de fil à son frère
cadet et il lui demande : |
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Je suis dessolé |
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| Ça se passe au moyen âge.
Pour célébrer sa prise de trône, un roi organise la
plus grande compétition de tir à l'arc du monde. Les
concurrents se départagent un par un, chacun prouvant
son habileté et sa précision de tir en réussissant des
prodiges. Voici par exemple cet
homme qui arrive sur le pas de tir en tenant un enfant
par la main. Il va le poster contre un arbre situé à près
de 25 mètres, et il lui place une pomme sur la tête. Il
regagne alors le pas de tir, épaule et décoche sa flèche
qui va se planter en plein milieu de la pomme pour la
couper en deux, laissant l'enfant en pleine santé.
L'homme va ensuite saluer le roi : Voici maintenant un autre tireur qui va
placer un enfant contre un arbre situé à près de 50 mètres.
Lorsque l'enfant est en place, il dépose une noix sur sa
tête. Puis il reprend sa place sur le pas de tir, et décoche
une flèche qui s'en va directement fendre la noix placée
sur le crâne de l'enfant sans toucher un seul de ses
cheveux. La foule exulte ! Le tireur va ensuite saluer le
roi : Vient enfin un autre homme qui tient un
enfant par la main. Il va le placer devant un arbre situé
à 5 mètres du pas de tir. Il lui dépose ensuite une
pastèque sur la tête. Il retourne au pas de tir, épaule
en tremblant tel Jean-Pierre Coffe en train de présenter
un plat de tranches de jambon polyphosphatés, et
finalement, décoche sa flèche qui - quelle horreur - va
se planter en plein dans l'oeil gauche de l'enfant, en le
tuant sur le coup. Un grand "Ohhh" de
stupeur secoue la foule qui ne comprend pas. Le tireur
s'avance alors vers le roi et dit : |
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tronçonneuse |
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| Un belge (riche propriétaire
terrien) se rend en voyage d'affaires en France. Il a
l'occasion, durant son séjour, d'assister à une vente
à la criée de tronçonneuses ! Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l'abattage de 6 arbres à l'heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à came en tête, pot chromé, etc., etc... Satisfait ou remboursé ! Dix
jours plus tard, un homme rouge de colère fend la foule
et empoigne le vendeur en l'enjoignant de rembourser immé-dia-te-ment
cette %#$%@$#@$%# de tronçonneuse. |
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Un belge en discothèque |
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| Un français et un belge
sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes
créatures. Le français dit alors : F> On va les draguer ! B> Moi j'veux bien (une fois), mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille... F> Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil. Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles (normal !) et dit: F> Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 ! -> Je n'sais pas moi, 5 F> Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille,
se décide à aborder l'autre fille et dit : |
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Voyage en afrique |
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| Un belge visite l'Afrique
avec un guide pigmé. Soudain, les voila arrivés devant
un fleuve. Le pigmé : Bouanana, on ni peut pas t'ave'se', !! Belge : Et pourquoi une fois, il y a des pierres, il n'y a qu'a marcher dessus! P: NONON Boouanana, c'est pas des pie'rres, ces des c'ocodilles, bouanan dis-donc !!! B: Allez une fois, tu m'en raconte hein ? P: NONON Bouanana, rega'de Et le pigmé lance un caillou sur ce qui ressemble à une pierre. Soudain, le crocodile se réveille, ouvre grand la gueule et fonce vers nos hommes. Le pigmé en se sauvant : Baounan, dis dont
cou's, y va te BOUFFER !! |
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L'opticien |
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| Sur la boutique d'un
opticien Belge, on a lu : "Si vous ne pouvez lire cet écriteau, entrez chez nous." |
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La chasse au tigre |
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| Un belge raconte une
partie de chasse à un de ses amis : - Imagine-toi donc que mon fusil a bloqué, pis le tigre me fonçait dessus ! J'ai juste eu le temps de grimper dans un arbre ! - Et le tigre ? - Y a grimpé dans l'arbre aussi, mais j'ai sauté sur une autre branche ! - Et le tigre ? - Ya sauté sur la branche, mais j'ai eu le temps de grimper plus haut ! - Et le tigre? Qu'est-ce qu'y a fait ? - Hey toé là, t'es tu de son bord ou du mien ? |
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Combat de coq |
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| A quoi reconnaît-on un
belge qui joue au combat de coq ? - c'est le seul qui vient avec un canard. A quoi reconnaît-on un italien dans un combat de coq ? - c'est le seul a parier sur le canard. A quoi reconnaît-on la Mafia dans un combat de coq ? - c'est le canard qui gagne... |
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L'hélicoptère |
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| Un Hélicoptère s'est écrase
dans un cimetière belge. La police a déjà récupéré plus de 300 victimes. |
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Un belge veux se marier |
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| C'est un belge qui va
voir sa fiancée et lui dit : "Tu sais, je ne peux pas t'épouser, car chez nous on se marie en famille : mon père a épousé ma mère et mon grand-père a épousé ma grand-mère" |
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847 moutons |
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| Un touriste en train de
faire une randonnée en montagne croise un troupeau de
moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien
et sur la proposition du touriste en viennent à faire un
pari : Le touriste parie qu'il peut donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau. Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne le pari. Le touriste lance ; - Il y en a 847 ! - Incroyable répond le berger, c'est tout à fait ça. Je m'incline, vous pouvez choisir votre mouton. Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le berger le hèle : - Attendez ! Je vous propose un "Quitte ou double", si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons... - Hé hé TENU, répond le touriste. - Vous êtes belge ! Lui sort le berger. - Ca alors, comment avez-vous fait ? Je n'ai jamais eu l'accent et ça n'est pas marqué sur ma figure... Et le berger lui répond : - Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton..." |
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La merde |
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Au temps de Jules césar |
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| C'est un belge qui , au
temps de Jules César , a été condamné au cirque. Il
se retrouve dans l'arène et on lâche un lion . Apeuré , le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène . Intrigué , le lion le regarde d'abord , puis se met à courir derrière lui . Le lion va très vite , et rattrape le belge . Les spectateurs crient : Attention! , et le belge regarde derrière lui , puis crie au public : - Vous en faites pas , j'ai un tour d'avance ! |
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Deux trous du cul |
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| Un couple de belges
revient dans la même station de ski que l'année précédente.
Une fois les affaires déballées dans le studio, ils
vont à l'école de ski : - Bonjour, ma femme et moi aimerions avoir le même moniteur de ski de l'an dernier, c'est possible ? - Bien sûr, c'est possible, comment s'appelle-t'il ? - Ah ça on ne s'en souvient plus dis, mais il avait un anorak bleu et un pantalon rouge... - Ah ça n'est pas suffisant... - Vous n'auriez pas des détails sur son physique ? - Si justement, il a deux anus ! - Deux anus ? - Si si. Un jour sur les pistes, nous avons croisé un autre moniteur qui s'est adressé au notre en lui disant : - Alors, tu t'en sors avec tes deux trous du cul ?" |
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Le saut |
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| Un belge dans un bar
regarde la TV et dit à son voisin: - Regarde la fille sur le pont (c'était le bulletin d'informations). - Je te parie 10$ qu'elle ne sautera pas. - D'accord pari tenu. répond l'autre Après un moment de suspense, la fille se jette dans le vide. - Zut, j'ai perdu. Tiens voilà tes 10$. - C'est quand même surprenant de voir quelqu'un sauter en bas d'un pont comme ça, Dit le gagnant - Moi ce qui me surprend le plus, c'est que j'ai vu cette fille sauter en bas du pont au bulletin d'informations du midi mais j'étais sûr qu'elle n'aurait pas le courage de le refaire 2 fois. |
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Lire dans le train |
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| C'est un belge qui doit
prendre le train pour partir en vacances. Dans la librairie, comme il ne sait pas quoi choisir, il demande conseil : "je voudrais acheter un livre SVP" Réponse du vendeur "Oui, bien sur, de quel auteur ?" - N'importe, pourvu qu'il rentre dans le wagon |
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Long Large |
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| Assis à côté d'un
pilote expérimenté de la SABENA, ce jeune pilote belge
arrive au bout se son premier vol commercial. Il termine
son approche sur la piste d'un aéroport qu'il ne connaît
pas, et le vieux "loup des airs" lui dit:
"Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j'y ai perdu plusieurs copains. A croire qu'ils ont voulu économiser le bitume, mais leur foutue piste est pas franchement longue, alors pose toi assez tôt..." Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes. Les roues touchent le sol à la limite de l'herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre... Les pneus fument... et l'avion s'arrête à moins d'un centimètre de la fin de la piste! Le pilote se détend brusquement:" "J'y suis arrivé!!! Non d'un chien j'y suis arrivé!!! Ah ah ah! Ah bordel, j'en reviens pas... C'est vrai qu'elle est courte cette p* de piste! Mais alors, qu'est-ce qu'elle est large!..." |
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Une belle mouette |
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| C'est un couple de belges
sur la plage en train de se promener. Survient une mouette qui, bien évidemment, chie sur le visage du monsieur. Sa femme lui dit : "Ne bouge pas chéri, je vais aller à la voiture chercher du papier hygiénique !" Et son mari de rétorquer : "Je crois que ce n'est pas la peine, elle est bien trop loin ..." |
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Le chasse au lapin |
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| Cela se passe dans une
forêt profonde. Léon, qui essaie tant bien que mal de
braconner, sans résultat alors qu'il est équipé de
tout un matériel hi-tech, rencontre Pierrot qui lui
braconne les mains nues avec grand succès. Léon : Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans les mains, comme ca ? Pierrot : Eh bien gars, vois-tu, je me mets devant un terrier de lapin et j'imite le cri de la carotte. Si c'est un petit terrier, j'imite le cri de la petite carotte, si c'est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c'est un gros terrier. le cri de la grosse carotte. Léon : Ah !!! Et dis-moi une fois, je pourrai en faire autant et ca marcherai ? Pierrot : Ouais, ouais. Et le lendemain matin, on lit en première page du journal : - "Un belge écrasé par un train à la sortie d'un tunnel". |
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4m10 |
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| C'est toujours un routier
belge qui se trouve à l'arrêt cette fois-ci devant un
tunnel limité a 4m en hauteur, son camion mesurant 4m10
il ne passe pas. Un deuxième routier passablement énervé
parce que ça fait vingt minutes qu'il attend que l'autre
s'en aille lui tient à peu près ce langage (ce n'est
pas de moi): - &6#@@ !! - injure classique L'autre lui explique que le tunnel est trop bas de 10 cm Puis celui qui attend répond: - Eh bien c'est simple, tu dégonfles tes pneus et tu passes. Après une longue compilation le belge rétorque: - C'est pas bête mais c'est en haut que ça ne passe pas, pas en bas !! |
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La soupe au missionnaires |
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| Deux missionnaires belges
sont capturés par une tribu de cannibales. Les deux missionnaires sont ligotés et placés dans la grande marmite rituelle, que l'on remplit d'eau et de petits légumes. Le feu est allumé, et l'on attend que la cuisson se fasse. Quelques minutes se passent, puis un des deux missionnaires se met à rire, mais rire... il ne peut plus s'arrêter. L'autre missionnaire n'en revient pas. Il demande à son copain: "Mais enfin qu'est-ce que tu as? Tu ne crois pas que notre situation est suffisamment critique comme ça? On va être bouillis vivants et ensuite ils vont nous manger! Franchement, je voudrais bien savoir ce qu'il y a de drôle dans tout ça?" L'autre répond : "Je viens de faire pipi dans leur soupe." |
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La pêche à la barque |
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| 2 Belges louent une
barque pour aller à la pêche. Pendant la partie de pêche le premier dit: C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit! le deuxième répond : Tu es fou? Tout si ça tombe on n'aura pas la même barque la prochaine fois! |
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Les danseuses |
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| C'est trois gars, 2 québécois
et un Belge, qui s'en vont aux danseuses. Le premier met 20 dollars dans la brassière de la danseuse et d'un coup elle l'enlève. Le second mais 20 dollars dans sa culotte et oups, la danseuse l'enlève. Le Belge qui voulait lui aussi participer, n'ayant pas d'argent attendit que la danseuse soi devant lui, les fesses bien en vue, et là, il sortit sa carte de crédit et lui passa entre les fesse. |
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Le bon sandwich |
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Nous sommes le jour suivant, il est
midi, et c'est encore la pause casse-croûte. |
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l'équipe de football part jouer en Afrique |
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| C'est l'équipe de
football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion ,
le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion
bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse :
Qu'est-ce qu'il se passe derrière? - Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ... - Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête .. L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande : - Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement? - Je leur ai dit d'aller jouer dehors ... |
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Je gagne au loto |
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| C'est un flamand qui
vient de gagner au Loto, et décide de s'acheter une
voiture de sport. Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s'il peut faire un essai. Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé. - "C'est quand même pas possible, j'étais à 150 sur l'autoroute, et le moteur qui explose!!!" Le concessionnaire: - "Nous sommes désolés Monsieur, voici une nouvelle voiture pour faire un essai." Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé. - "J'ai eu exactement le même problème. A 150, boum!!!" Le concessionnaire: - " Ecoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous accompagner" Tout se passe parfaitement bien, jusqu'au moment ou ils montent sur l'autoroute. Le flamand : - "Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ème, 4ème, 5ème et toujours à fond, ici je mets le petit "R" de Rallye. |
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L'adoption |
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| C'est un couple qui
cherchait à adopter un enfant par tous les moyens depuis
plusieurs années. L'administration leur ayant refusé toute possibilité d'adoption, ils s'étaient tournés vers une société privée. Un beau jour, le patron de la boite privée appelle le couple et leur dit: - ça y est! Nous avons votre bébé. C'est un petit cambodgien. Il n'y a plus qu'à aller le chercher là-bas. Les nouveaux parents sont fous de joie. Ils partent dans la semaine chercher leur bébé sur place. Au Cambodge, les formalités durent quand même quelques semaines, mais le bébé est bien là. Finalement, ils rentrent au pays, en Belgique Sur le trajet de Zaventem à leur maison, ils s'arrêtent à l'université pour s'inscrire aux cours du soir. Alors qu'ils remplissent les papiers d'inscription, le secrétaire leur demande: - Je peux vous demander la raison qui vous pousse à apprendre le cambodgien? Et la réponse ne tarde pas: - Nous venons juste d'adopter un bébé cambodgien qui a trois mois. Dans un an il commencera à parler. Alors on veut pouvoir comprendre ce qu'il dit à ce moment là. |
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Les chaussures en croco |
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| Un jour, deux belges
visitent Paris et se rendent compte que la mode est aux
chaussures en croco. alors, l'un dit à l'autre: "Et si on s'associait pour ouvrir un magasin de chaussures en croco en Belgique? On pourraient devenir riches!" L'autre répond : "mais, on a pas de crocodiles!" "Ne t'inquiètes pas! On va aller en Afrique en chercher." C'est ainsi qu'ils partent en Afrique. En arrivant devant une rivière, ils voient un énorme crocodile. Ils vont à sa poursuite et, au bout de plus d'une heure de bagarre, ils le capturent. En l'observant bien, le deuxième dit : "mince, on a fait tout ça pour rien!" "Pourquoi?" "Il n'a pas de chaussures!" |
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La pêche sur un lac |
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| Un Belge, sur la glace...
Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper
un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre
tombe, glacée, résonnante, annonce : "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue. "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail. "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !". Et le belge : "Mais qui parle, une fois ?". "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE !". |
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Le bruit près de la maison |
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| Un couple de belges
veulent acheter leur maison. Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d'un train qui passe. Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit alors: - On entend ça les trois premiers jours puis après on n'y fait plus attention, ne vous inquiétez pas. - C'est bon dans ce cas là on passera les trois premiers jours à l'hôtel. |
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Histoire de naufrage |
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| Trois naufragés sur un
îlot désert... Un français et un couple de Belges. Le français se dit qu'il faut trouver une solution à "sa" solitude et décide de baratiner les Belges. Le Français : - Dites voir, vous savez qu'on en a pour un moment avant qu'un bateau passe... Le belge: - Alley, mais c'est vrai ce qu'il dit Le français: - Alors voilà ce que je propose. Pour être sur de ne rater aucun bateau, il faudrait faire le guet d'en haut d'un arbre Le belge: - Ma foi, c'est pas bête comme idée, tu say Le Français: - OK, alors je commence Et le Français monte en haut du palmier. Ca fait pas 5 minutes qu'il y est qu'il crie aux Belges: - Hé en bas, c'est pas parce que je regarde pas qu'il faut en profiter! Le belge : - Mais qu'est ce qu'il raconte ? Mais je ne say pas ce qu'il veut dire! 5 minutes plus tard, même chose : Le français : - Alors bande de salaupiots ! c'est pas un peu fini de s'envoyer en l'air? Le belge : - Alley, alley, qu'est ce qu'il peut bien dire ? Mais je ne comprends pas ce qu'il raconte ce castard... Au bout d'une heure, ponctuée toutes les 5 minutes par les injonctions du français, celui-ci redescend et dit : - Allez le Belge, c'est ton tour de monter sur le palmier pour faire le guêt! Et le Belge monte en haut de l'arbre... Resté seul avec la femme Belge, le Francais a tôt fait de la baratiner et il se la fait... Du haut de son arbre, le Belge se penche, voit se qui se passe en bas et dit : "Ma foi, c'est quand même bien vrai que d'ici on dirait bien qu'ils baisent... |
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