Envoyé vos dont en Problêmes ,casses tête ,et plein de délires ect.......
Je les publierais
| Pourquoi doit-on
enterrer les avocats très profondément? - Parce que au fond, tout au fond, ils ne sont pas si mauvais que ça |
| Pourquoi les
avocats mettent-ils leur diplôme bien en évidence sur
le tableau de bord de leur voiture? - Pour se garer sur les places pour handicapés; c'est une preuve d'infirmité mentale |
| Comment sait-on
qu'il y a une vie après la mort pour les avocats ? - Parce qu'après leur mort, ils mentent encore. |
| Qu'est-ce
qu'un avocat criminel ? - Un pléonasme. |
| Comment faire
descendre un avocat d'un arbre ? - En coupant la corde |
| Combien
d'avocats ça prend pour arrêter un bus lancé à pleine
vitesse sur la route ? - Jamais assez. |
| Quelle est la
différence entre un avocat et un gigolo ? - Le gigolo ne baise qu'une personne à la fois. |
| - Votre
mari est avocat dans quel secteur madame ? - Il est avocat criminel - Oui d'accord ça tombe sous le sens, mais dans quel secteur exerce-t-il son métier ? |
| Si un avocat
et un agent du fisc étaient en train de se noyer devant
vos Yeux et que vous ne pourriez qu'en sauver un seul sur
les deux, Vous iriez prendre un verre ou vous choisiriez de lire le journal ? |
| Lors d'un
naufrage d'un bateau, 3 personnes se trouvent coincées
sur le bateau qui coule, le canot de sauvetage se
trouvant à 20m. Ce sont un maître nageur, un océanologue
et un avocat Le problème est que la mer est infestée de
requins et que nager jusqu'au canot va être très risqué!
Le maître nageur dit alors "bon
et ben j'essaie. Je nage vite, je devrais m'en tirer
!" Enfin, l'avocat décide de
plonger. |
| C'est la clôture entre
l'Enfer et le Paradis qui est brisée. St-Pierre va voir Satan et lui : " Comme convenu dans notre contrat, nous devons payer chacun de notre côté, 50-50." Réponse de Satan : " Eh! St-Pierre! Tu peux te brosser Alors St-Pierre repart en beau fusil et dit : " Puisque c'est comme ca, je vais aller chercher un avocat. Satan éclate de rire : " Et où vas-tu le trouver?" |
| Si un avocat est enterré
jusqu'à sa tête dans la boue, qu'est-ce qu'on a? Pas assez de boue. |
| Comment appelle-t'on un
avocat avec un QI de 50 ? - Monsieur le juge. |
| Qu'offrez-vous à l'un de
vos amis qui vient de réussir son diplôme de droit pour
faire avocat? - Une lobotomie. |
| Comment appelle-t'on 5000
avocats, morts au fond de la mer ? - Un bon début. |
| Quelle est le point
commun entre un avocat et un spermatozoïde ? - Tous les 2 ont 1 chance sur 3 millions de devenir un jour un être humain. |
| Quelle est la différence
entre un avocat et un gigolo ? - Le gigolo ne peut enculer qu'une personne à la fois ! |
| Quel est le poids idéal
d'un avocat ? - Environ 1 kg 500, y compris l'urne. |
| Comment pouvez-vous
savoir si un avocat ment? - Ses lèvres bougent |
| Quelle est la différence
entre un avocat et une prostituée? - La prostituée arrêtera de vous baiser quand vous serez mort. |
| Pourquoi les serpents ne
mordent-ils jamais les avocats ? Courtoisie confraternelle... |
| Comment distinguer un
avocat écrabouillé sur la route, d'un coyote écrabouillé
sur la route ? La dépouille du coyote est précédée de marques de freinage... |
| Un avocat
vient d'arriver au Paradis, mais n'est pas satisfait de
sa condition. Il se plaint et se voit rétorquer qu'il
lui faut faire appel de sa situation, mais que le délai
d'attente est de trois années avant que son appel soit
entendu. Il se plaint encore plus, car trois années,
c'est très long... mais ses remarques ne sont pas
entendues. Il est alors sollicité par le Diable qui lui affirme être en mesure d'arranger sa procédure dans les trois jours, s'il consent à venir plutôt en Enfer. Enthousiasmé, l'avocat le questionne sur la brièveté du délai; le Diable lui explique: "c'est simple, nous avons tous les Juges...". |
| Le Ministère de la Santé
a annoncé que l'on utiliserait plus de rats pour des expérimentations
médicales. On utilisera plutôt des avocats, et ce, pour
trois bonnes raisons: - Il y a plus d'avocats que de rats. - Les chercheurs s'attachent moins sentimentalement aux avocats qu'aux rats. - Il y a des choses que les rats refuseront toujours de faire. |
| Assister un criminel
avant qu'il soit arrêté, c'est être son complice. Assister un criminel après qu'il soit arrêté, c'est être son avocat. |
| Il faisait si froid la
semaine dernière que j'ai vu des avocats avec les mains
dans leurs propres poches... |
| Quelle est le point
commun entre un avocat et un spermatozoïde ? Tous les 2 ont 1 chance sur 3 millions de devenir un jour un être humain. |
| Un homme demande
à un avocat: "quel est le montant de vos
honoraires ?" L'avocat lui répond qu'il est de 1000 FF pour trois questions. L'homme lui demande alors: "n'est-ce pas un peu excessif ?" Et l'avocat lui répond: "Si. Quelle est votre troisième question ?" |
| Un médecin,
un architecte et un avocat sont en train de dîner dans
le restaurant d'un club de golf. Ils comparent les mérites de leurs chiens respectifs, qu'ils présentent comme des animaux extraordinaires. Un pari est lancé, et son montant ira au propriétaire dont le chien aura fait preuve du comportement le plus admirable. Le médecin appelle son chien: "Hippocrate, viens ici !" Le chien arrive alors et son maître lui ordonne d'accomplir son travail. Le chien fonce sur le practice de golf, déterre un grand nombre d'os qu'il rapporte au country-club; Il reconstitue alors un squelette humain complet et articulé. Son maître le félicite et lui donne une friandise. L'architecte, peu impressionné, appelle son chien: "Compas, viens ici !" Le chien arrive alors et son maître lui ordonne de faire son travail. Le chien se jette sur le squelette, le mâchouille et le réduit en petits morceaux qu'il réassemble afin de créer une maquette en modèle réduit du Taj Mahal. Son maître le félicite et lui donne une friandise. L'avocat, peu impressionné, appelle son chien: "Bouse de merde, viens ici !" Le chien arrive alors et son maître lui ordonne de faire son travail. Immédiatement, le chien sodomise les deux autres, leur vole leurs friandises, vend la maquette du Taj Mahal aux enchères aux autres membres du club afin de payer sa cotisation et part jouer au golf... |
| Une vieille femme vient
voir son avocat car elle doit lui payer une note
d'honoraires de 500 FF. Elle lui remet un billet de 500
FF, mais ne se rend pas compte qu'un autre billet du même
montant est resté collé au premier. Le soir même, l'avocat se rend compte de l'existence de ce second billet, et est alors tourmenté par une très grave question éthique: "Dois-je en informer mon associé ? |
| On demandait à un avocat
s'il aimerait devenir Témoin de Jéhovah. Il déclina l'offre car il n'avait pas vu l'accident, mais affirma être intéressé par la reprise du dossier... |
| Un sous-officier de la
marine débarqué à Djibouti, se dirige vers un "djou-djou
market" (marché africain où l'on vend des objets
magiques). Sur un stand, il y a des bocaux dans lesquels
baignent des cerveaux. Le vendeur promet que le client
qui ingère l'un de ces cerveaux sera immédiatement
aussi intelligent que feu leur propriétaire. Notre
officier de marine plonge sans hésiter la main dans sa
poche pour découvrir que sa fortune se limite à 10
dollars. Attiré par une cervelle de belle taille, il
interroge le vendeur: - quel est le prix de ce cerveau ? - C'est le cerveau d'un chercheur, il coûte 10 000 dollars. - Et celui-ci ? Demande-t-il à propos d'un cerveau plus petit. - C'est un très beau cerveau, celui d'un médecin; seulement 7000 dollars. Découragé par le prix excessif du cerveau du chercheur, puis du médecin, il est tenté de renoncer quand il aperçoit un cerveau minuscule au bout de l'échoppe. - Combien me coûtera ce cerveau ridicule ? Demande t il au vendeur. - ce cerveau coûte 200 000 dollars, c'est le cerveau d'un avocat. - Voyons, comment un si petit cerveau peut-il coûter aussi cher ? - Mon pauvre ami, lui répond le vendeur, vous n'avez pas idée du nombre d'avocats qu'il nous a fallu tuer pour récolter ces petits bouts de cervelles. |
| Quelle est la différence
entre un avocat et un gigolo ? Le gigolo ne peut enculer qu'une personne à la fois ! |
| La NASA
passe en revue 3 personnes ayant réussi les tests
physiques pour séjourner dans l'espace, et qui
pourraient bientôt être envoyées sur Mars. Le voyage
sera long, très long, et il se pourrait même que les
astronautes ne rejoignent jamais la terre. Ces 3
personnes ont des métiers différents: Le premier est un ingénieur. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars. Celui-ci répond: 5 millions de francs. Ce sera pour faire un don à la recherche sur la fusion nucléaire. Le second est un médecin. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars. Celui-ci répond: 10 millions de francs. Ce sera pour donner la moitié à ma famille et l'autre moitié pour faire un don à la recherche sur le cancer. Le troisième est un avocat.
On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci se penche à l'oreille de l'interviewer et lui
souffle: "15 millions de francs" |
| A l'hôpital, un avocat
est en train de se réveiller après une très grave opération.
Il fait très noir dans la chambre, et c'est normal car
les rideaux de sa chambre sont tirés. Lorsque le médecin
passe, il lui demande pourquoi... Alors le chirurgien répond: "Il y a eu un grand incendie dans l'immeuble juste en face; et on ne voulait pas que vous pensiez que l'opération avait échoué..." |
| Un soir dans
un bar, trois amis passent le temps en parlant autour
d'un verre. Il y a un médecin, un avocat et un ingénieur.
Après quelques verres, et quelques histoires de fesses,
ils se posent la question de l'origine de leurs
professions respectives. Le médecin commence: "Au tout début, Genèse Chapitre 1er, Dieu prend une côte d'Adam pour créer Eve. Dieu était un chirurgien, c'est donc la profession des médecins qui est la plus ancienne." L'ingénieur est d'accord mais: "Oui, tu n'as pas tort là-dessus, mais encore avant cela, Dieu créa la Terre, le Soleil et tout l'univers à partir du chaos. Dieu était donc un ingénieur avant d'être chirurgien. Les ingénieurs sont donc la profession la plus ancienne." L'avocat, souriant doucement leur demande: "Et d'après vous, qui a crée le chaos?" |
| Deux médecins discutent
dans le couloir d'un hôpital:. "Est-ce que tu as dit à l'avocat de la chambre 16 qu'il allait bientôt mourir?" "Bien sûr que je lui ai dit." répond l'autre Alors le premier répond: "Et merde! Je voulais être le premier à lui dire!" |
| Un jeune garçon et une
jeune fille très purs, n'ayant jamais commis d'acte répressible
au niveau religieux sont sur le point de se marier.
Malheureusement, ils meurent tous deux dans un accident
de voiture. Ils arrivent devant St Pierre, et tout de
suite, ils lui demandent s'il leur sera possible d'être
mariés au Paradis. Saint Pierre réfléchit et leur répond: "C'est d'accord. Mais il vous faudra attendre un certain temps". Effectivement, une centaine d'années plus tard, un prêtre vient les voir et leur propose de les marier. Ce qu'ils acceptent avec joie... Les années passent. Une trentaine d'années plus tard, les choses ont beaucoup évolué et nos deux tourtereaux ne s'entendent plus si bien... Ils retournent voir St Pierre et lui disent: "Nous pensions que nous serions heureux pour l'éternité, mais nous nous sommes trompés. Y a t il un moyen pour que nous divorcions?" Et St Pierre leur répond: "Vous rigolez?. Ca m'a pris cent ans pour trouver un prêtre ici au Paradis... Je ne pourrai jamais trouver un avocat!" |
| C'est un prêtre
catholique qui monte au Paradis après sa mort Une escorte d'anges l'accompagne jusqu'à St Pierre, puis lui fait visiter les lieux. Il trouve le Paradis très plaisant, et ne regrette pas toute sa vie passée à accomplir de bonnes actions. Un jour où il se reposait sur son transat, il entend des cris et un tintamarre incroyable émanant de la porte du Paradis. En allant voir d'un peu plus près ce qui se passe, il voit un incroyable attroupement d'anges et de saints formants un nuage blanc au-dessus des portes de l'Eden. L'orchestre du Paradis est même arrivé sur place, et c'est une liesse comme le prêtre n'en avait jamais vu, même ici au Paradis. Voulant savoir qui est ce nouvel
arrivant qui mérite un tel accueil, le prêtre arrête
un ange qui se dirigeait vers la Porte et lui demande: |
| Un vieux
pingre va mourir seul, sans famille et sans ami. Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son
docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 FF
en espèces avec pour mission d'enterrer cet argent avec
lui le jour de ses funérailles, en guise de "geste".
Après l'ensevelissement, le curé, le
docteur et l'avocat discutent: |